• #1

Wie geht man mit Demütigung um?

Hallo in die Gruppe ,

ich erkenne mich seit den letzten Monaten bzw fast 1 Jahr nicht mehr.
Ich bin gerade in der Trennungsphase mit meiner noch verheirateten Frau und habe als 1. Schritt vor 4 Monaten eine Zweitwohnung im schönen Allgäu bezogen .(unter der Woche lebe ich noch in meinem Haus am anderen Wohnort, weil ich einen Sohn (20 Jahre) habe .
Gleichzeitig habe ich vor knapp 1 Jahr im Fitnessstudio eine Frau kennen gelernt die ich sehr liebe aber die mich nur ausnutzt und demütigt . Auch öffentlich .
Am Wochenende fährt Sie oft mit in die Wohnung ins Allgöu und lässt sich von mir mehr oder weniger aushalten.
Sie lebt auch in Trennung (1 Sohn 16 Jahre bei ihr), älterer Sohn bei Vater .
Scheidung läuft.
Sie hat mit ihrem EX sehr viel negatives erlebt(Alkohol etc).
Ich tue alles für diese Frau aber sie ist oft so ekelhaft zu mir und demütigt mich Sogar in der Öffentlichkeit .
Was soll ich nur tun ?
Ich komme nicht weg von ihr ?
Ich muss ihr jeden Tag schreiben etc. Und sie nervt das nur ?
Ich bin mit meinem Latein am Ende.
Ich kenne mich selbst nicht mehr .
Wer weiß hier Rat?
 
  • #2
Hallo,
was Du schreibst, klingt wirklich nicht gut und tut mir sehr leid.
In Deiner Situation solltest Du Dir professionelle Hilfe suchen.
Ich glaube, Du steckst in einem großen Dilemma, aus dem Du alleine nicht raus kommst. Dein Leben ist in so einer großen Unordnung, die Trennung von Deiner Frau und diese neue Bekanntschaft, die Dich nur unglücklich macht, dass Du einen Weg finden musst, Dein Leben neu zu ordnen. Nach meiner Erfahrung wirst Du das alleine nicht schaffen. Hast Du keinen Freund oder eine Freundin, mit der Du sprechen kannst und Dir hilft, eine gute Therapeutin oder Therapeuten zu finden. Sonst rufe bei Deiner Krankenkasse an oder google einfach mal, was es in Deiner Umgebung für Angebote an therapeutischen Praxen gibt.
Ich wünsche Dir alles Gute und hoffe sehr, dass Du bald einen guten Weg für Dich findest.
 
  • #3
Vielen Dank für deine Worte, denke auch ich werde professionelle Hilfe in Anspruch nehmen, ich kenne mich selbst nicht mehr, bin normalerweise sehr selbstbewusst und wie man mir sagt ein attraktiver gut aussehender Mann mit 53 Jahren.
Trotzdem komm ich aus der Mühle nicht raus und weiß nicht wie ich noch aktuell verhalten soll.
 
  • #4
die ich sehr liebe aber die mich nur ausnutzt und demütigt . Auch öffentlich .
Du bist vermutlich 53 und läßt dir das gefallen? Dann ist dir nicht zu helfen!
Am Wochenende fährt Sie oft mit in die Wohnung ins Allgöu und lässt sich von mir mehr oder weniger aushalten.
Sie lebt auch in Trennung (1 Sohn 16 Jahre bei ihr), älterer Sohn bei Vater .
Scheidung läuft.
Sie läßt sich aushalten, weil du sie aushälst! Das kann so niemals was werden! Nochmal, warum tust du das? Das hat doch mit Liebe nichts zu tun, abgesehen davon, löse ich die Beziehung, wenn es um einseitige Liebe geht und ich ständig leide, das kann ich niemals akzeptieren!
Sie hat mit ihrem EX sehr viel negatives erlebt(Alkohol etc).
Ich tue alles für diese Frau aber sie ist oft so ekelhaft zu mir und demütigt mich Sogar in der Öffentlichkeit .
Warum nimmst du sie in Schutz, mich interessiert das gar nicht, was sie Negatives mit ihrem Ex erlebt hat, das ist ihre Sache!
Was soll ich nur tun ?
Ich komme nicht weg von ihr ?
Ich muss ihr jeden Tag schreiben etc. Und sie nervt das nur ?
Ich bin mit meinem Latein am Ende.
Ich kenne mich selbst nicht mehr .
Wer weiß hier Rat?
Mache sofortige Trennung mit Kontaktabbruch, ein paar Tage leidest du, danach bist du froh, sie weg zu haben, du kommst mir vor, wie mit 16! Noch was, was glaubst du, wie das zu deinem Sohn rüber kommt, vorbildhaft?
 
  • #5
Vielleicht brauchst du diese Erfahrung mit dieser Frau... ich wende mich als erwachsener Mann nämlich von Gemeinschaften ab, die mich öffentlich demütigen. Egal, wie schön und interessant die Leute sind oder was sie mir bieten. Ich habe meine Werte und Grenzen für mich klar gemacht und wenn jemand mir Unwohlsein dieser Art beschert, bin ich unabhängig genug, mir einer anderes Studio zu suchen oder andere.

Ich halte mir auch Leute vom Leib, die immer mit mir mit wollen, und meine Bespaßung am Wochenende suchen. Das sind Leute (häufiger überhebliche, großmäulige Frauen), die sich gerne an andere dran hängen.
 
  • #7
Mir fallen dazu Stichwörter ein wie toxische Beziehung, Liebessucht, Arbeit mit dem inneren Kind.
Es gibt auf youtube recht viele Beiträge dazu.

Ich denke auch, dass in der Situation ein großer Knödel Gefühle zusammen kommt wie vielleicht Verliebtheit, Einsamkeit, Aufbruchsstimmung, Angst, etc. Alleine kannst Du Dich da ganz schön verheddern. Vielleicht tut Dir ein Coach ganz gut.

Diese Frau lässt sich aushalten und behandelt Dich schlecht, weil Du sie aushältst und bei ihr bleibst.
Also, warum hältst Du an ihr fest? Analysiere das mal für Dich.
 
  • #8
Hallo Racecarver66,

sie ist ekelhaft zu Dir, sie demütigt Dich, sie nutzt Dich aus. Du hast in Deinem Post nicht eine einzige positive Eigenschaft von ihr erwähnt. Was liebst Du an ihr?

Wie ich Deinen Post verstehe ist Dir schon klar, dass Trennung die einzige Option ist. Das ist auch schon mal viel wert. Ihr wohnt nicht zusammen und habt auch sonst keine gemeinsamen finanziellen Verpflichtungen. Insofern ist die Trennung hier schon mal unproblematisch. Leider klingt Dein Post für mich auch so, dass es für Dich ein Problem wäre, ihr - egal ob schriftlich, telefonisch oder persönlich - mitzuteilen, dass Du Dich trennen willst. Das macht aber nichts. Du musst ihr nichts erklären. So wie sie Dich nach Deiner Beschreibung behandelt ist Rücksicht auf sie hier fehl am Platz.

Daher würde ich Dir (bezieht sich jetzt nur auf sie aufgrund ihres Verhaltens Dir gegenüber, nicht generell bei Kontaktabbruch)raten, Dich nicht mehr bei ihr zu melden. Keine Nachrichten, keine Anrufe, keine Treffen. Wenn sie sich bei Dir telefonisch meldet bist Du nicht erreichbar oder nimmst halt kurz ab und sagst ihr dass Du keine Zeit für sie hast und/oder nicht mit ihr reden willst. Wenn sie diskutieren will hast Du auch dafür keine Zeit oder legst einfach auf. Wenn sie bei Dir vor der Haustür steht lässt Du sie nicht ins Haus und lässt Dich auch nicht auf ein Gespräch ein. Wenn Sie Dir schreibt lösche die Nachricht ungelesen. Ins Allgäu nimmst Du sie natürlich auch nicht mehr mit und gibst keinen Cent mehr für sie aus. Entweder sie gibt sehr schnell auf und sucht sich das nächste Opfer, oder sie zickt noch etwas rum und beschimpft und nervt Dich. Dann ignoriere sie einfach komplett.

Ja ich weiß, das klingt jetzt alles nach sehr feigen Ratschlägen, aber wichtig ist doch, dass Du von ihr weg kommst.

LG w/52
 
  • #9
Du bist vermutlich 53 und läßt dir das gefallen? Dann ist dir nicht zu helfen!
Ja das seh ich auch so. Wenn dir ihr Verhalten nicht passt, trenne dich halt. Was kann daran so schwierig sein?

bin normalerweise sehr selbstbewusst und wie man mir sagt ein attraktiver gut aussehender Mann mit 53 Jahren.
Warum lässt du dich dann wie ein Abtreter behandeln? Es dürfte dir doch nicht schwerfallen, eine bessere Frau kennenzulernen. Wo ist dein Selbstwert geblieben?

Sie läßt sich aushalten, weil du sie aushälst
Das kann ich auch nur unterschreiben. Da musst du ihr halt mal die Stirn bieten und sagen dass sie auch etwas zu eurem gemeinsamen Wochenende beitragen soll. "Heute zahlst du mal den Einkauf" /"Lädst du mich dieses mal zum Essen ein?"

Letztlich erwartet sie von dir wahrscheinlich auch, dass du mal klare Kante zeigst, dann hätte sie auch mehr Respekt vor dir.

Kann es sein, dass du dich hinter deiner vermeintlichen Liebe zu ihr versteckst? um nicht mal klar Position beziehen zu müssen und um vor Dir selbst eine Ausrede zu haben, dass du dich so behandeln lässt?

Was liebst du denn an ihr oder wofür liebst du sie? Du hast nur negative Dinge über sie aufgezählt...
 
  • #10
Ich finde es nicht unerheblich, wenn du mal erwähntest, was sie denn genau tut, wodurch du dich gedemütigt fühlst?

Ich meine, sonst können wir deine Frage wirklich nur global beantworten: wer gedemütigt wird, sollte sich trennen. Punkt, Schluss, aus. Aber das weißt du ja selbst, deswegen hast du ja nicht gefragt.

Wie man sich trennt? Einfach sagen „es ist aus, aus dem und dem Grund“. Disziplin haben, und das Ding konsequent durchziehen. Wie denn sonst?
 
  • #11
Ich denke das hängt mit deiner Trennung zusammen. Diese neue Frau sollte das Trostpflaster sein und diejenige, welche Dir Halt gibt...oh ja, diesen gibt sie Dir... sie gibt alles vor, wie oft und wie viel Du Dich melden musst, wie oft ihr euch seht, die Zeit verbringt, was sie von dir materiell braucht und will. Wenn sie Dich nicht demütigen würde und sich etwas dankbarer zeigen würde, wäre doch alles bestens.
Keine Ahnung, wo diese devote Ader bei Dir herkommt, oder warst Du schon immer ein lieber, harmonischer, rücksichtsvoller Typ Mann, dass Du merkst, Du bist dieser Frau nicht gewachsen, die sich Dir ggü. wie ein Besen verhält, aber irgendwas reizvolles muss sie haben, ihre Schönheit, ihre Ausstrahlung, ihre Figur, ihre traurige Lebensgeschichte, der Sex, weil überhaupt eine Frau, seit langem mal wieder Interesse an Dir zeigt, und Du zuvor von anderen Damen abgelehnt wurdest... lass Dich nicht so von ihr dominieren und vereinnahmen. Handy einfach mal zur Zeit gelegt, gibt es daraufhin Streit, nicht einknicken: und nur, aber ja doch Schatz.
Wenn sie im Unrecht ist oder Du nicht kannst oder willst, dann gibt es auch nichts zu rechtfertigen. Das Beleidigen/Demütigen sich verbitten, sie dann einfach sie stehen lassen und gehen, eine Entschuldigung von ihr dafür verlangen. Lerne deine Grenzen zu wahren und Dich durchzusetzen. Wenn Dich das auslaugt, fahre 3 Wochen allein in Urlaub und lasse das Handy zu Hause.
 
  • #12
Lieber FS,

Ich musste zusammenzucken als ich von einer Demütigung las. Grundsätzlich bin ich der Meinung, keiner kann einen demütigen, man fühlt sich lediglich gedemütigt. Sprich vieles ist von der eigenen Wahrnehmung/ dem eigenen Wertesystem abhängig und das variiert von einer Person zur anderen Person, von einer Kultur zur anderen Kultur.

Was aber allgemeingültig ist - allgemeine Benimmregeln, Höfflichkeit. Da findet man schnell eine gleiche Messlatte. Eine unhöffliche, grobe Person ist schnell festzustellen und zu definieren.
Falls dies der Fall ist, dass Ihre Partnerin grob, unhöflich, ungehalten Ihnen gegenüber ist, dann tut es mir leid für Sie, da kann man wenig an der Person ändern.

Was für Sie wichtiger ist, warum triggert so ein Verhalten Sie zum Bleiben/ zum Ausharren?

Waren Ihre Eltern Ihnen gegenüber verletzend/ grob/ vernichtend? Dann wahrscheinlich werten Sie das Verhalten Ihrer Partnerin als Liebe. Wenn dies zutreffend ist, dann ist ein Weg an der Arbeit mit den eigenen destruktiven Muster unwahrscheinlich.

Liebe Grüße,
W, 39.

P.S. jeder kann stolpern, auf dem Boden bleiben sollten Sie nicht.
 
  • #13
Lieber FS,
nach der Trennung von Frau und Kind greifst du nach jedem Strohhalm, denn du leidest vermutlich an Verlustangst. Deshalb wohnst du auch noch weiter zeitweise bei deiner Ex und dem (erwachsenen!) Kind und deshalb schaffst du es auch nicht, dich aus dieser toxischen Beziehung mit der Übergangsfrau zu lösen. Schau dir bei YouTube Videos zu diesen Stichworten an (z.B. von Stefanie Stahl, Christian Hemschemeier), dann wirst du schon klarer sehen.
Mit Hilfe wirst du wieder aus diesem Strudel rauskommen und zurück zu dir selbst finden. Glaub mir, es wird großartig, wenn du dich wiedergefunden hast.

Alles Gute für dich!
w56
 
  • #14
ch bin gerade in der Trennungsphase mit meiner noch verheirateten Frau und habe als 1. Schritt vor 4 Monaten eine Zweitwohnung im schönen Allgäu bezogen .(unter der Woche lebe ich noch in meinem Haus am anderen Wohnort, weil ich einen Sohn (20 Jahre) habe .
Gleichzeitig habe ich vor knapp 1 Jahr im Fitnessstudio eine Frau kennen gelernt
Hm
Für mich klingt das als wärst du verheiratet gewesen als du sie getroffen hast.
Eventuell wart ihr sogar in einer Affäre.
Nun bist du seit 4 Monaten zeitweise ausgezogen...also nicht völlig...
Vielleicht ist ihr aufgefallen, dass du ja untreu warst früher, deiner Frau.
Nun hat sie kein Vertrauen.
Dir fällt es schwer allein zu sein.
Ein Warm-Wechsel aus der Ehe.
Es klingt alles nicht gut.
Trenn dich sauber von beiden und übernehme die Verantwortung für die Situation.
Schaffst du!
Alles Gute
 
  • #15
Vielen Dank für die vielen Antworten und Ratschläge,
Was mich bei dieser Frau noch hält ?
Ich weiß es ehrlich gesagt nicht , das ist ja das Problem, von Ihrer Seite kommt fast nur Kälte, wenig liebe Worte, aber ich fühle einfach zu viel für diese Frau.
Sie kann auch , wenn auch nur sehr selten, ganz anders sein, das ist eben ihr Charakter rede ich mir immer wieder ein.
 
  • #16
Die Frau ist lediglich gefangen. Du schreibst sie jeden Tag an, sie muss sich mit dir beschäftigen. Du holst sie in deine Wohnung, dort gibt sie dir Retour-Kutsche für dein Geschwurbel.
Möchte sie wirklich mit dir zusammen sein? Sie kriegt dich ja nicht los, du wirst immer da sein.

Im Fitness ist sie in "ihrem" gewohnten Territorium, das verteidigt sie verbal und zeigt dir deine Grenzen. Du lädst sie dagegen in dein heimisches Territorium ein und beschwerst dich noch, wenn dort herumschmarotzt wird. Wie soll ich sagen? Du wirst wie die Sorte Mann, die sehr bedürftig und anhänglich ist. Diese Männer sind zwar lieb, müssen sich für ihre Bedürfnisse aber die richtige Frau suchen, sonst werden sie viel leiden.

Ohne Hilfe wird das noch lange dauern, bis du dich von ihr abnabeln kannst.

Vielleicht bist du auch einfach nur zu empfindlich? Was sagst sie denn zu dir? Manchmal muss man Sprüche auch einfach aushalten können. Ich denke da an meinem Job und Chef. Da geht es nicht zaghaft zu, da wird man täglich bis zum Gehtnichtmehr in den Boden gestämmt, wenn man sich erhebt oder manches besser wissen will, und Frauen lernen, viel zu ertragen. Du könntest das Ventil sein, woran die Frau ihr Leid mit anderen Männern (z.B. Ex-Alkoholiker) auslässt.
 
  • #17
Ich bin mit meinem Latein am Ende.
Ich kenne mich selbst nicht mehr .
Na was hast du dir denn da für einen Besen angelacht.
Kurz und bündig. Ihr passt nicht zusammen.

Dafür gibt es bestimmt einen Grund.
Möglicherweise hast du Angst davor, nach der Trennung von deiner Frau nun tatsächlich alleine leben zu müssen. Dich um dich selbst kümmern zu müssen.
Ich glaube, es fällt dir schwer einzugestehen, dass die Sache mit der neuen Frau gescheitert ist. Du hast viel verändert in deinem Leben, bist in die Muckibude gelaufen, hast dir eine neue Frau zugelegt, dabei ist auch viel zerbrochen und letztlich war das alles ein Schuss in den Ofen. Sie ist nicht das jüngere tollere Modell Frau. Damit solltest du dich auseinander setzen.

Wenn du mit deinem Latein am Ende bist, dann trenne dich.
Reiss das Pflaster mit einem Ruck herunter. Befreie dich.
Danach wirst du nicht mehr diesen Druck haben und diese Verzweiflung spüren. Du kannst dich auf dich selbst konzentrieren.
Geniesse dein neues Zuhause ganz für dich alleine.
 
  • #18
Hallo in die Gruppe ,

ich erkenne mich seit den letzten Monaten bzw fast 1 Jahr nicht mehr.
Ich bin gerade in der Trennungsphase mit meiner noch verheirateten Frau und habe als 1. Schritt vor 4 Monaten eine Zweitwohnung im schönen Allgäu bezogen .(unter der Woche lebe ich noch in meinem Haus ...
Gleichzeitig habe ich vor knapp 1 Jahr im Fitnessstudio eine Frau kennen gelernt ...
Hast du dich räumlich erst vor 4 Monaten von deiner Frau getrennt? Lebt deine Frau noch immer in deinem Haus in dem du regelmäßig auch noch wohnst?

Ist deine Affäre der Grund für deine Trennung? Wie sieht deine Affäre deine Wohnsituation?

Wie lange warst du verheiratet? Wie war dein Beziehungsleben? Wie sieht das bei deiner Affäre aus?

Was bekommst du dafür, dass du Demütigungen erträgst und sie "aushälst"? Ggf., dass deine Affäre deine spezielle Wohnsituation toleriert und dich so nicht eindeutig zu ihr bekennst?

Was würde dir fehlen wenn du statt dessen bis auf weiteres allein leben würdest?
 
  • #19
Vielen Dank für die vielen Antworten und Ratschläge,
Was mich bei dieser Frau noch hält ?
Ich weiß es ehrlich gesagt nicht , das ist ja das Problem, von Ihrer Seite kommt fast nur Kälte, wenig liebe Worte, aber ich fühle einfach zu viel für diese Frau.
Sie kann auch , wenn auch nur sehr selten, ganz anders sein, das ist eben ihr Charakter rede ich mir immer wieder ein.
Das ist sehr typisch für toxische Beziehungen. Denn EIGENTLICH, das weißt du, ist ihr Verhalten ein No-Go, das musst du dir eigentlich nicht geben. Aber du tust es dennoch, und das liegt daran, dass da ungute Mechanismen am Werk sind. Ihr "Charakter" kann auch sein, dass sie eine Narzisstin ist. Ja ja, ich weiß, da winken jetzt einige Forist*innen wieder ab. Aber die Abwertung des Partners ist ein sehr typisches Symptom. Wie gesagt, such im Internet mal unter den Stichwörtern "toxische Beziehung", "Narzissmus", "Verlustangst" - Hinweise findest du u.a. bei Stefanie Stahl und Christian Hemschemeier. Könnte dir die Augen öffnen. Aber sowas von :). Alles Gute dir!
w56
 
  • #20
Das ist schwierig zu beantworten. Es gibt verschiedene Möglichkeiten.

Wenn Du eine Kindheit hattest, wo du sehr um die Liebe deiner Mutter kämpfen musstest und sie Dich dafür mit Mißachtung und Kälte bestraft hat. Kann das für Dich ein bekanntes Muster sein, dass das Dir eine Art "Liebe" bzw ein Gefühl des Erkennens vermittelt, dass das wohl Liebe sei. So hast Du es ja gelernt.
Ganz fatal. Dann müsstest Du Dir wohl professionelle Hilfe holen, denn sonst wiederholst Du das Muster, weil es Dir etwas als Liebe vorgaukelt, das keine ist.

Oder bist Du vielleicht devot veranlagt und das macht Dich völlig heiß?
Sie weiß das und nutzt / genießt das. ?

Dann fällt mir nur noch ein, ob Du gerade deine Leidensfähigkeit austestest?

Ich würde mir an Deiner Stelle sehr bewußt machen, was Dich hält.
Denn jemand kann nur soviel Macht über einen anderen ausüben, die man demjenigen einräumt. Entziehst Du ihr die Macht über Dich, kann sie nichts machen. Das ist das Schöne daran. Du entscheidest und hast die Fäden in der Hand.
 
  • #21
Vielen Dank für die vielen Antworten und Ratschläge,
Was mich bei dieser Frau noch hält ?
Ich weiß es ehrlich gesagt nicht , das ist ja das Problem, von Ihrer Seite kommt fast nur Kälte, wenig liebe Worte, aber ich fühle einfach zu viel für diese Frau.
Sie kann auch , wenn auch nur sehr selten, ganz anders sein, das ist eben ihr Charakter rede ich mir immer wieder ein.
Du hast Angst vor dem Alleinsein. Dann doch lieber eine kalte, Dich herabwürdigende Frau. Da weißt Du , was Du hast, damit kennst Du Dich aus. Ist doch besser, als ins "kalte Wasser" zu springen, was? Ist ungefähr das gleiche am Arbeitsplatz. Man meckert und meckert und geht dennoch nicht. Ändern kann man es nur, indem man was ändert. Der Chef bleibt so.
Das ist ihr Charakter. Da hast Du Recht. Das ganz seltene "mal anders" sein genügt Dir. Das verstehst Du unter Liebe. Okay, wenn Dir das reicht, musst Du das aushalten.
Wenn Du demnächst ein krankes Häufchen Elend sein wirst, dann trenne Dich. Sofort. Raus aus dem Jammermodus.
Viel Erfolg!
 
  • #22
Ich verstehe auch nicht warum du für das gefallen lässt. Ich wäre schon längst weg. Solche Frauen haben überhaupt keinen Respekt mehr, weil sie wissen, dass der andere sich alles gefallen lässt.
Sie hat mit ihrem EX sehr viel negatives erlebt(Alkohol etc).
Warum nimmst du sie in Schutz, mich interessiert das gar nicht, was sie Negatives mit ihrem Ex erlebt hat, das ist ihre Sache!
Das funde ich auch. Du kannst schließlich nichts dafür, was in der Ehe vorgefallen ist. Das wäre mir völlig egal. Ich lasse mich doch nicht als Sündenbock missbrauchen.
 
  • #23
Liebe FS, was sind von Demütigungen, die du ertragen musst. Kannst du bitte uns so eine demütigende Situation schildern?
Ich frage mich zusätzlich warum du in der Woche in deinem Haus sein musst, obwohl du eine Wohnung hast? Du bist getrennt, dein Sohn ist 20 und deine Frau sollte auch die Möglichkeit bekommen, von dir loszukommen. Das kann sie unmöglich schaffen, wenn du 5 Tage die Woche da vor ihrer Nase hockst und nur zum Austausch der Zärtlichkeiten in dein Liebesnest flüchtest. Das ist auch eine Demütigung für beide Frauen. Findest du nicht?
Ehrlich gestanden, ich würde als Frau niemals und unter keine Umstände in so eine Konstellation als neue Partnerin mitwirken wollen. Da sind die Probleme vorprogrammiert und kann nur noch schief gehen.
Kann es sein, dass du irgendwie alles behalten willst? Das alte Leben und das neue dazu? Oder benötigt deinen Sohn Hilfe? Kannst du uns dein Leben detaillierter schildern?
 
  • #24
Was mich bei dieser Frau noch hält ?
Ich weiß es ehrlich gesagt nicht , das ist ja das Problem, von Ihrer Seite kommt fast nur Kälte, wenig liebe Worte, aber ich fühle einfach zu viel für diese Frau.
Sie kann auch , wenn auch nur sehr selten, ganz anders sein, das ist eben ihr Charakter rede ich mir immer wieder ein.
Kann es sein, dass es Dich erregt und aufreizt, wenn sie so bösartig mit Dir umgeht? Dann liegt es evtl. an Deinen sexuellen Vorlieben...
 
  • #25
Du kommst mir vor, als wärst Du inmitten einer richtig schönen (;-)), heftigen Midlife-Crisis. Mit Panik rundherum!

Ich rate Dir von Herzen: Bitte trenne Dich erstmal sauber und komplett von Deiner Noch-Ehefrau! Zieh komplett aus von ihr/ Eurem bisherigen Zuhause! Bringt die Scheidung eingermaßen gut hinter Euch! Sei fair zu ihr, denn DU scheinst ja durch Deine Affaire Eure Beziehung aufgelöst zu haben!

Mir kommt es irgendwie so vor, dass Deine "Neue" ganz viel auffangen und kompensieren muss, was gar nichts mit ihr zu tun haben sollte: Probleme, die DU hast, die DU mit Deiner Noch-Frau hattest, etc. Sie soll Dich irgendwie "heilen" von was auch immer, so kommt es mir vor.

Ich rate Dir also nochmal: Bring erstmal in Ruhe Deine Scheidung hinter Dich! Und danach: Verbringe bewusst erstmal Zeit alleine! Stärke Dich! Mach FÜR DICH schöne Sachen, mal komplett OHNE eine Frau! Ja, das geht! : - )

Und erst DANACH: Mach Dir Gedanken, was Du in einer neuen Beziehung nun möchtest und ob Du wirklich weiter mit der Affairen-Frau verkehren willst!
 
  • #26
mich interessiert das gar nicht, was sie Negatives mit ihrem Ex erlebt hat, das ist ihre Sache
@INSPIRATIONMASTER: Ich liiiiieeeeebe Deine Beiträge! Und die Art, wie Du schreibst!
Nur hierzu hab ich eine kleine Korrektur: INTERESSIEREN sollte es einen schon, welche Beweggründe der Partner hat (und da gehören einfach auch automatisch seine Ex-Beziehungen dazu). Allerdings, und das meinst Du vermutlich auch damit, sollte man ein daraus abgeleitetes Fehlverhalten des Partners auf keinen Fall akzeptieren!

Du entschuldigst Deine Affairen-Dame wirklich zu viel, lieber FS, und nimmst sie viel zu viel in Schutz! Das macht Dich leider auch unattraktiv für sie!
 
  • #27
@INSPIRATIONMASTER: Ich liiiiieeeeebe Deine Beiträge! Und die Art, wie Du schreibst!
Nur hierzu hab ich eine kleine Korrektur: INTERESSIEREN sollte es einen schon, welche Beweggründe der Partner hat (und da gehören einfach auch automatisch seine Ex-Beziehungen dazu). Allerdings, und das meinst Du vermutlich auch damit, sollte man ein daraus abgeleitetes Fehlverhalten des Partners auf keinen Fall akzeptieren!
Das freut mich zu lesen, dass dir meine Beiträge gefallen, das spricht für ein adäquates, erkenntnisreiches Bewusstsein! Genau so meinte ich das auch wirklich, interessieren ja, abgeleitetes Fehlverhalten des Partners nein, danke für den wichtigen Hinweis!
Du entschuldigst Deine Affairen-Dame wirklich zu viel, lieber FS, und nimmst sie viel zu viel in Schutz! Das macht Dich leider auch unattraktiv für sie!
Das ist absolut auch meine Meinung, ich frage mich oft, warum sich Menschen, so schlimm und so furchtbar quälen, soviel kostbare und einmalige Lebensenergie und Lebenszeit von Vampiren abziehen lassen, Frauen wie Männer, bereit sind soviel mitzumachen, nicht daraus schneller fähig werden, daraus zu lernen und eigene, neue Wege zu gehen? Ist das reine Bequemlichkeit, ist das Feigheit und fehlender Mut, ist das Gewohnheit, sich selbst gegenüber?
ist das, das Ergebnis von vielen Konditionierungsprogrammen, ohne Selbstreflektion, was ist das?
Aus meiner Sicht muss man doch ständig und beständig sein eigenes Verhalten überdenken, um notfalls sich neu zu orientieren, ob im Beruf, wie auch im Privatleben. In Fähigkeit der Veränderung sich ständig zu üben, ist für mich ganz wichtig und gleichzeitig die allerbeste Chance in ganz bestimmten Momenten, das entscheidende und wichtige zu tun!
 
  • #28
ich frage mich oft, warum sich Menschen, so schlimm und so furchtbar quälen, soviel kostbare und einmalige Lebensenergie und Lebenszeit von Vampiren abziehen lassen, Frauen wie Männer, bereit sind soviel mitzumachen, nicht daraus schneller fähig werden, daraus zu lernen und eigene, neue Wege zu gehen? Ist das reine Bequemlichkeit, ist das Feigheit und fehlender Mut, ist das Gewohnheit, sich selbst gegenüber?
Weil der Mensch ein sozialer Wesen ist . Man kann ja stets nur an sich denken und nur auf sich schauen aber der Konsequenz dieser Haltung ist die Einsamkeit oder man ist umgeben von Menschen, die keine eigene Ideen und Wünsche haben und nur devote dem Partner Hingebungsvoll dienen. Es ist auch mal schön, etwas für den Partner machen oder wegen dem Partner auf etwas zu verzichten. Du würdest es nicht machen aber fast alle andere Menschen machen es. Sorry IM, Du bist mir im Laufe der Jahre ans Herz gewachsen aber deine Haltung kann nicht für jeden ein Patentrezept sein. Dein Weg, so wie ich es wahrnehme, bedeutet im Endeffekt Einsamkeit und das ist nicht, was jeder möchte.
 
  • #29
Du bist mit ihrem Verhalten doch voll einverstanden, sonst hättest du doch diese ungesunde Beziehung längst beendet. Sie gibt dir, was du brauchst.
Vielleicht bist du etwas devot veranlagt und ihr hörig?
 
  • #30
Was, fast alle andere Menschen machen, kann noch lange nicht gut für mich sein!
Sorry IM, Du bist mir im Laufe der Jahre ans Herz gewachsen aber deine Haltung kann nicht für jeden ein Patentrezept sein. Dein Weg, so wie ich es wahrnehme, bedeutet im Endeffekt Einsamkeit und das ist nicht, was jeder möchte.
Ich möchte keine Patentrezepte für jeden hier abgeben, das ist nicht mein Ziel, gebe ausschließlich meine Erfahrungen und Erkenntnisse hier weiter, wie es hier jeder tut, ich glaube eher umgekehrt ist das hier der Fall, mein Lebensweg lebt in wundervoller Zweisamkeit in voller Freude und Glück, ich lebe seit Jahren in einer ganz besonderen, einzigartigen und sehr erfühlten und erfüllten Liebes-Beziehung, wunderbare Kinder haben wir auch!
Folgendes Thema brennt bei mir unter den Nägeln, vielleicht gerade deshalb: “Was sind die Ursachen für so viele unglückliche Beziehungen?“ Darüber wird hier kaum eingegangen und berichtet, schade!!