[Cloudrider]

Hallo,
meine Ex trennte sich vor 10 Tagen nach 3 Jahren mit den Worten „Ich liebe dich über alles. Ich will das nicht - aber ich muss. Ich muss mir eingestehen, dass ich nicht glücklich werden kann mit dir. Ich gebe uns auf.“ Sie bat mich, mich zu melden, falls irgendwas sei (Job, Gesundheit).

Auslöser war einer der wirklich häufigen Streits, die wir zum Schluss immer mehr hatten. Einen Tag vorher sagte sie mir noch: „Ich wünsche mir immer noch, dass wir einfach zusammen glücklich miteinander sein können.“

Am nächsten Tag passierte etwas. Ich meldete mich weil sie es ja angeboten bzw sich gewünscht hatte. Sie antwortete sofort und fragte nach was sei. Schob dann aber sofort hinterher „ich kann nicht mehr für dich da sein, auch wenn ich es gestern noch gesagt habe.“

Seitdem werde ich bis auf wenige Ausnahmen komplett ignoriert. Ich bat sie um ein sauberes abschließendes Gespräch um zur Ruhe kommen zu können. Erklärte ihr, dass sie mir helfen würde, wenn sie mir sagen würde, ob es ernst gemeint war, als sie sagte sie würde mich über alles lieben und dass ihr Wunsch wäre mit mir glücklich zu werden.
Denn das ist grad was mich davon abhält sie aufzugeben. Diese Sätze. Und genau das habe ich ihr zuletzt heute nochmal in einer Nachricht mitgeteilt. Fast bettelnd. :/

Das wurde aber entweder ignoriert oder geantwortet:“Ich Habe dir gesagt, dass ich einen Kontaktabbruch brauche.“ eine Antwort auf meine Frage bekam ich nie.

Wir wohnen 400km auseinander.
Ich idiot bin sogar 8 Stunden insg. in ihren Nachbarort gefahren. Fragte sie ob ich kommen dürfte um dieses Gespräch zu führen und meine Antwort zu bekommen oder wieder fahren sollte. Sie schrieb mir „Fahr bitte nach Hause.“

Ich schaff es nicht sie aufzugeben, weil mir ihre Sätze immer noch im Ohr liegen. Sie weiß wieviel Druck sie von mir nehmen würde, wenn sie mir diese eine Frage mit fünf Minuten ihrer Zeit beantworten würde. Aber sie tut es nicht.

Ich verstehe es einfach nicht.

 

[manchmal]

Moin,

das ist einfach: sie wäre gerne mit dir glücklich, ist es aber nicht. Und sie kann sich auch nicht vorstellen, dass sie es jemals mit dir wird. Und sie weiß natürlich, dass du ihr das nicht abnimmst, dass du glaubst, sie besser zu kennen als sie sich selbst. Das kannst du aber nicht.

Und den Wunsch nach Kontaktabbruch darfst du nicht ignorieren.

manchmal

 

[Laubsk]

Das Wesentliche hast du wohl nicht erzählt. Was führte zu den häufigen Streits? Was passierte am nächsten Tag? Ohne das zu wissen, kann man sich kein Bild machen.

Ich würde raten, du hast einmal zu oft ihr Vertrauen missbraucht. Den Kontaktabbruch hast du zu akzeptieren.

 

[Cloudrider]

Da habe ich vielleicht missverständlich ausgedrückt. Habe in meiner Verzweiflung einfach zu schnell drauf los getippt.

O-Ton war: „Ich wünsche mir immer noch, dass wir zusammen bleiben und glücklich werden.“

Wieso fällt es ihr so schwer mir von Anfang an keine Antwort auf meine Frage geben zu können? Es ist doch klar, dass ein „Ich liebe dich mehr als alles andere.“ in Verbindung mit dem anderen Satz Hoffnung in mir platziert.

 

[Dingens]

Sei froh, das sie die Notbremse gezogen hat. Manchmal ist ein Ende mit Schrecken besser als ein Schrecken ohne Ende. Ihr habt nun beide die Chance auf etwas neues. So gemein es auch ist, Liebe alleine reicht manchmal nicht. Es ist nicht ihr Job dir jetzt explizit eure Beziehung auseinander zu puzzeln. Sie hat deutlich erklärt warum sie sich getrennt hat. Mehr darfst du erstmal nicht erwarten. Sie braucht den Abstand um die Trennung zu verarbeiten. Du wirst dir die Gründe für eure Streitigkeiten genauer ansehen müssen, damit du dem "Warum" auf die Spur kommen willst. Ich vermute, sie hat die Streitigkeiten emotional mehr mitgenommen als dich. Vielleicht hat sie gemerkt, dass du bis zum Schluss nicht begriffen hast, worum es ihr geht?! Sie scheint das Gefühl zu haben, dass ihr in wichtigen Punkten nicht harmoniert und vielleicht auch nicht die selbe Sprache sprecht.

 

[Rose34]

Du weißt es doch sicherlich auch selbst, dass ihre Sätze, dass sie dich liebt Ernst gemeint ist. Wenn eine Frau das sagt, dann kann man schon davon ausgehen, dass es auch Ernst gemeint sind. Du machst allerdings nur das, was fast jeder nach einer Trennung macht: Du versuchst sie immer wieder an ihre Sätze zu erinnern und hoffst dabei sie überreden zu können, dass du das Beste für sie bist. Du wirst damit nichts erreichen können. Sie hat sicherlich Gründe, warum sie es nicht mehr will. Diese musste jedoch besser als wir wissen.

 

[frei]

Ihr habt euch sehr oft gestritten.
Offenbar auch immer wieder geredet, so ist ein finales Seufzen

„Ich wünsche mir immer noch, dass wir einfach zusammen glücklich miteinander sein können.“

am Tag vor der Trennung einzuordnen.
Sie hatte aufgegeben und es dir indirekt gesagt.
Am Tag darauf dann direkt.

Ich habe das ( zugegebenermaßen vor allem hier ) schon öfter gelesen, es paßt aber zu meinem eigenen Verhalten, daher glaube ich es, dass Frauen, wenn sie sich trennen, die Trauer/die Bewältigung bereits hinter sich gelassen haben.
Sie kämpfen bisweilen lange, sie versuchen es lange, viele Chancen und dann kommt der point of no return. No return, verstehst du ?
Der Mann kann sich auf den Kopf stellen und fortan alles stets zu ihrer vollsten Zufriedenheit machen, es ist vorbei.
Irreversibel.
Dort ist sie am Tag vor der Trennung angekommen, denke ich.

„Ich liebe dich über alles. Ich will das nicht - aber ich muss. Ich muss mir eingestehen, dass ich nicht glücklich werden kann mit dir. Ich gebe uns auf.“
...Erklärte ihr, dass sie mir helfen würde, wenn sie mir sagen würde, ob es ernst gemeint war, als sie sagte sie würde mich über alles lieben und dass ihr Wunsch wäre mit mir glücklich zu werden.

Du hörst, was du hören willst, was in deiner Situation sehr verständlich ist, aber bitte höre weiter zu. Höre auch den zweiten Teil der Ansage: sie wird nicht glücklich mit dir, sie gibt auf.
DAS hat sie sicher ernst gemeint und das erste vielleicht auch, aber das ist irrelevant. Selbst wenn sie dich liebt, sie will die Beziehung nicht mehr.

Und nun schreibst du ihr oft, richtig ?
So dass sie dich meistens ignoriert oder nur sagt, dass es vorbei ist und sie keinen Kontakt möchte.
Ja, sie hat gesagt, dass du sie anrufen kannst, wenn was mit deinem Job ist, aber bitte erkenne das, das könnte ( und es scheint so ) eine Floskel gewesen sein, die offenbar viele so oder ähnlich gebrauchen, damit es nicht so brutal ist mit der Trennung.
Gerne auch 'du bist eine wirklich tolle Frau, aber...' oder 'laß uns Freunde bleiben'. Das ist nicht wirklich ernst gemeint, es ist ein Trost.
Sie ahnte nicht, dass du schon am nächsten Tag das erste Problem haben und sie anrufen würdest, ich denke, da hat sie es schon bereut.

Bitte laß sie einfach in Ruhe, für mich als Außenstehende sieht es leider so aus, als sei da gar keine Hoffnung mehr.
Bitte fahre auf gar keinen Fall zu ihr, das hat wegen der immensen Entfernung ja schon was von Erpressung.
Gut, dass sie sehr konsequent ist.
Sie verarscht dich nicht, sie hält dich nicht warm, sie verlängert dein Leiden nicht durch widersprüchliche Signale.

Es ist vorbei, bitte blicke nach vorn.

w 50

 

[Vikky]

Lieber FS,
das nennt man sozial-verträgliche Prosa: klingt gut, soll Drama von Dir ausgehend im direkten Kontakt verhindern und ist in keiner Weise so gemeint wie Du es Dir erhoffst.
Das erkennst Du daran, dass sie jeden Kontakt und jedes Gespräch verweigert - sie wil nicht mehr, nicht reden, nichts erklären, nichts aufarbeiten. Sie hat den strikten, einseitigen Schlussstrich gezogen.

Das tut weh, hat aber seine Gründe und die liegen in euren vielen Streits in der Schlussphase eurer Beziehung. Du kannst es nur noch für Dich allein aufarbeiten und versuchen herauszufinden, was bei euch schiefgelaufen ist.

 

[Stern12345]

Tagen nach 3 Jahren mit den Worten „Ich liebe dich über alles. Ich will das nicht - aber ich muss. Ich muss mir eingestehen, dass ich nicht glücklich werden kann mit dir. Ich gebe uns auf.“

Das ist ganz simpel zu erklären.
Sie kann aus irgendeinem Grund nicht mit dir glücklich werden. Es gibt etwas von dem sie sich erhofft hat, das es sich auflöst, was aber nicht geschehen ist und nun ist ihr klar: eine Trennung muss her, bevor sie kaputt geht daran.

Man kann einen Menschen lieben, sich wünschen dass es funktioniert und doch wissen, es wird niemals so sein. Das ist ein Prozess, der sich langsam entwickelt und aus einer anfänglichen Hoffnung wird die Gewissheit es passt nicht.

Ich kenne dieses Gefühl nur zu gut und glaube mir eines, wer solch eine Entscheidung getroffen hat, der ist durch mit dem Kapitel.
Deshalb rate ich dir, bitte lass sie in Ruhe, auch wenn es dir schwer fällt.
Du interpretierst ihre Worte (das Angebot für dich da zu sein, wenn du Hilfe brauchst und auch andere Sätze), völlig falsch. Sie hat nicht gemeint Du sollst dich melden bei jeder Kleinigkeit und am besten schon morgen! Du willst aber etwas besonderes daraus lesen, willst einen Strohhalm an den du dich klammern kannst, willst die Hoffnung nicht aufgeben.. aber im Grunde sagt sie dir ganz klar " egal was ich noch für dich empfinde, DU TUST MIR NICHT GUT!"

Willst du das sie glücklich ist/wird? Dann akzeptiere ihre Entscheidung und bettel nicht um ein Gespräch. Es würde nichts ändern.

 

[Cloudrider]

Danke für eure zahlreichen Beiträge. Weil das hier irgendwo erwähnt wurde: ich habe ihr Vertrauen nicht ein einziges Mal missbraucht.

Es war eher anders herum. Aber wahrscheinlich ist das alles egal.

Ich bin traurig. Untröstlich. Ich hätte mir einfach gewünscht, dass sie mir diese Sätze nicht mehr gesagt hätte, denn sie wusste, was diese in mir bewirken. Nämlich Hoffnung.

Gut, dass ich ihr drei Tage vorher noch ihre Masterarbeit abgabebereit aufbereitet habe. Da war ich noch „der allerbeste den es gibt!“.

Gut, dass sie nachdem sie sich letztes Jahr getrennt hatte, mir aber danach über 2 Monate weiter schrieb wie sehr sie mich liebt und sich nach mir sehnt, eine Freundschaft plus laufen hatte.

Und gut, dass sie mir nachdem ich ihr trotz der Tatsache , dass ich mich emotional betrogen gefühlt habe eine Chance gegeben habe und sie mich weiter über Wochen angelogen hat, obwohl sie mir beim Verfall zugesehen hat. Jedes Mal kam eine weitere Lüge raus. Jedes Mal versicherte sie wieder, dass min wirklich alles der Wahrheit entspräche.

 

[Cloudrider]

Verstehe schon. So läuft das nunmal. Ich muss jetzt Rücksicht nehmen. Wandel am Rande des stalkings. Jedenfalls bekomme ich den Eindruck wenn ich einige Beiträge hier lese.
Auf mich musste sie aber keine Rücksicht mehr nehmen.

Vermutlich bin ich echt kaputt im Kopf. Und sehe das alles nicht mehr klar.

 

[Jana_09/15]

Meine Vorredner haben bereits das meiste gesagt. Offenbar hattet ihr Differenzen, die ihr nicht beilegen konntet. Sie hätte es sich sehr gewünscht, doch letztlich musste sie sich selbst eingestehen, dass es nicht funktionieren wird.
Ihr Wunsch nach Kontaktabbruch ist wohl der Ausdruck, dass sie ihre Trauer über das Ende einer Hoffnung nun erst einmal allein verarbeiten muss.

Du scheinst, wie viele Menschen auch, nicht in der Lage zu sein, dein Verhalten zu reflektieren. Offenbar hast du ihr mehrfach und wiederholt, trotz ihrer Warnungen, sehr weh getan oder sie enttäuscht.
Dass sie dir sagte, sie liebt dich noch immer, siehst du als Chance, dass sie alles vielleicht doch als nicht so schlimm empfunden hatte.

Nimm doch bitte erst einmal hin, dass sie es doch als schlimm empfand. Schlimm genug, um sich zu trennen. Du wirst wissen, um was sich eure Streitereien drehten. Mehr wirst du wahrscheinlich nicht brauchen, um zu verstehen, warum sie sich getrennt hat. Du hast kein Alzheimer, nehme ich an. Du brauchst sie nicht für irgendwelche Erklärungen, und darum geht es dir wohl auch gar nicht bei diesem Gesprächswunsch, wenn du ehrlich mit dir selbst bist.

 

[manchmal]

Moin,

das zeigt letztlich doch nur, dass du viel mehr in sie verliebt warst als sie in dich, dass sie allerdings vielleicht wirklich wollte, dass es mit dir klappt, weil du dich als ein so besonders lieber Mensch erwiesen hast.
Vielleicht kommt sie auch zu dir zurück, noch einmal... Ich kann dir nur raten, dass du dann inzwischen emotional von ihr weitgehend unabhängig sein solltest, sonst wird dieses Spiel weitergehen.

WENN du allerdings bis dahin Stärke und Unabhängigkeit gewonnen hast, mag das ihre Gefühle WIRKLICH ändern, sie mag dich dann mit anderen Augen sehen...

manchmal

 

[annie83]

Gut, dass sie nachdem sie sich letztes Jahr getrennt hatte, mir aber danach über 2 Monate weiter schrieb wie sehr sie mich liebt und sich nach mir sehnt, eine Freundschaft plus laufen hatte.
Und gut, dass sie mir nachdem ich ihr trotz der Tatsache , dass ich mich emotional betrogen gefühlt habe eine Chance gegeben habe und sie mich weiter über Wochen angelogen hat, obwohl sie mir beim Verfall zugesehen hat. Jedes Mal kam eine weitere Lüge raus. Jedes Mal versicherte sie wieder, dass min wirklich alles der Wahrheit entspräche.

Um Himmels Willen, lieber FS!
Dies klingt nach einer fürchterlichen emotionalen Achterbahnfahrt mit Suchtcharakter! Da wird gespielt.. mit deiner Liebe, deinem Adrenalin, deinen Schuldgefühlen und Hoffnungen.
Auf die Gefahr hin, dass ich jetzt der Hobby Psychologie bezichtigt werde.. ich assoziere frei, was ich aus deinen Posts heraus lese:
Eine junge Frau, die ein gewaltiges Problem mit Männern hat. Wir kennen die Gründe nicht. Wir wissen nur, sie hat irgendwie gelernt, dass sie Männer geschickt ausnützen kann und muss, um zu überleben.
Sie hat vielleicht versucht, dich zu lieben. Hat manchmal gerührt zu dir aufgeschaut, wie lieb du doch bist.
Aber im Grunde hat sie dich für dumm gehalten und ausgenutzt, weil du es mit dir hast machen lassen. Umgekehrt wäre sie auch so dumm, sich ausnutzen zu lassen. Denn was sie als "richtigen Mann" wahrnimmt, das sind grobschlächtige Fieslinge, vor denen man sie vielleicht retten möchte, aber nicht kann.
Die letzten 3 Jahre warst du das Trostpflaster. Der Papa-Ersatz, der mal eben die Masterarbeit fertig schreibt, wenn man mit verzweifeltem Blick ankommt. Der nette Mann, der sie zurücknimmt nach der Trennung, weil's mit dem Neuen doch nicht so toll ist. Den man immer wieder anlügen und mit reuevollem Blick auf bessere Zeiten vertrösten kann.

Am nächsten Tag passierte etwas. Ich meldete mich weil sie es ja angeboten bzw sich gewünscht hatte.

Du klingst für mich emotional abhängig von ihr. Als hättest du ausser ihr niemanden, der für dich da ist und dir nahe steht? Ich hoffe natürlich, dem ist nicht so.
Persönlich wünsche ich dir kalten Entzug von dieser Frau. Warte 3 Monate, es wird langsam besser werden.
Immerhin wohnt sie so weit weg, dass ihr euch nicht zufällig über den Weg laufen werdet. Weisst du, ich finde so eine Beziehung, die kann man sich einmal - genau einmal im Leben - antun. Das ist die harte Lektion. Aber man sollte aus ihr lernen.

 

[Cloudrider]

Du scheinst, wie viele Menschen auch, nicht in der Lage zu sein, dein Verhalten zu reflektieren. Offenbar hast du ihr mehrfach und wiederholt, trotz ihrer Warnungen, sehr weh getan oder sie enttäuscht.

Ich bitte dich. Wenn hier jemand reflektiert hat - dann ich. Ich habe jeden Tag der Beziehung damit zugebracht, mich zu fragen, was ich hätte anders machen können!

Aber mir wurden immer mehr unmögliche Wünsche / Regeln auferlegt.

"Bitte, bevor du was in deinem Kopf kreierst, frag doch einfach nach, wie ich es gemeint habe!" Am nächsten Tag ergab sich die Möglichkeit. Und ich fragte nach, wie sie einen ihrer Sätze gemeint hat. Darauf kam ein biestiges "Was für eine dumme Frage. Denk da doch halt selbst mal drüber nach! Solche dummen Fragen beantworte ich nicht."

Meine Versuche sie darauf hinzuweisen, wie schwierig sie es mir damit macht, und dass sie einen Tag vorher den Wunsch geäußert hatte, ich solle es doch genauso machen, zeigten keine Wirkung. Es kam nicht an bei ihr. Stattdessen bog sie es so, dass es mein Fehler war.

Anderes Beispiel: In den letzten Wochen fing sie plötzlich an mich massivst zu unterbrechen, wann immer es ihr gefiel. Sie nannte dafür immer einen passenden Grund ihrerseits. Auf meinen Hinweis, dass sie mir damit das schlimme Gefühl gibt, dass es sie nicht zu interessieren scheint, was ich zu sagen habe, drehte sie erst recht auf: "Ich gebe dir jetzt eine letzte Chance damit aufzuhören, mir sowas zu unterstellen."

Ich habe 6 Wochen lang förmlich darum gebettelt, wieder ausreden zu dürfen. Habe es lieb, laut, leise, verletzt versucht ihr das klar zu machen. Es half nichts. Es hieß immer nur: "Ist doch deine Schuld wenn du solche Sätze sagst, die mich aus der Fassung bringen!"

Als sie dann irgendwann mal ihre Therapeutin darauf ansprach, erklärte die ihr, dass ihr Verhalten nicht ok sei. Da wurde es dann besser. Aber bis dahin hab ich gelitten wie ein Hund.

Mod: Bitte halten Sie sich an die Zeichenbegrenzung. Mehrteiler werden nicht veröffentlicht.

 

[annie83]

Ich habe 6 Wochen lang förmlich darum gebettelt, wieder ausreden zu dürfen. Habe es lieb, laut, leise, verletzt versucht ihr das klar zu machen. Es half nichts. Es hieß immer nur: "Ist doch deine Schuld wenn du solche Sätze sagst, die mich aus der Fassung bringen!"

Lieber FS
Okay, ich sehe es noch schlimmer als nach dem ersten Folgepost. Das war geradezu eine missbräuchliche Beziehung. Deine Ex hatte nicht die ausreichende Selbstreflektion für eine erwachsene Beziehung, ganz klar. Sie hat ihre Launen und ihre mangelnde Selbstbeherrschung an dir ausagiert, mit der Reife eines trotzigen Vorschulkindes. Die Therapeutin musste dann mal kurz dafür sorgen, dass das Mobbing an dir nicht überhand nimmt.
Bitte, bitte lass' sie gehen und nimm sie nie wieder zurück, egal ob sie dir in ein paar Wochen rührselige sms schreibt oder einen blumigen, zarten Neuanfang anbietet.

 

[Rose34]

Nach deiner Beschreibung ist deine Ex eine Person, die dich ausgenutzt hat, dein Vertrauen missbraucht hat und die dir nicht gut. Das ihr Verhalten nicht normal ist, soll sogar die Therapeutin gesagt haben. Von einer gefestigten starken Persönlichkeit kann man hier also nicht reden.

Frage: Warum trauerst du und willst sie dann zurück? Was hat sie denn für dich, was andere Frauen nicht haben?

 

[Cloudrider]

Ich danke dir für deine Zeilen @annie83.

Sie tun gut - und dabei vergesse ich deshalb nicht, dass auch ich sicher an der einen oder anderen Stelle hätte anders reagieren müssen. Aber diese Beispiele waren einfach Fakten. Genau so ist es gelaufen.

Letztendlich trennte sie sich dann, weil sie "keine andere Beziehung kennt, in der so viel diskutiert wird.". "Willst du mir ernsthaft erzählen, dass du nicht siehst, dass es immer schlimmer bei uns wird? Das es rein logisch betrachtet keinen Sinn macht?"

Doch. Das sah ich. Aber ich hatte ja keine Chance ihr in diesen Momenten ihre Unlogik zu erklären. Ich kam ja nicht mehr ran.

Heulend und völlig am Ende, weil ich keinen Weg mehr sah sie zu erreichen, sagte ich einen Tag vor der Trennung: "Ich habe in den letzten Wochen das Gefühl, dass dir die Beziehung nichts mehr wert ist. Denn du lässt mir keine Chance." Sie antwortete: "Ist sie mir grad auch nicht." Und das in einem Ton, der unerträglich war. Ich wurde sauer und legte auf. Am darauffolgenden Tag schaltete sie ihr Handy aus. Abends dann die Trennung ihrerseits. Nicht ohne wieder einmal zu sagen, dass einer ihrer Sätze ("Beziehung ist mir nichts wert"), nicht so gemeint gewesen sei. Sie mir das ja schließlich auch noch erklären wollte, aber ich ja einfach aufgelegt hätte.

Das passierte oft. Sie sagte extrem verletzende Dinge. Und später hieß es dann: "War nicht so gemeint. Du weißt, dass ich eine Ziege bin."

Anderes Bsp.: "Ich kann dir nicht sagen, ob es immer noch mein Wunsch ist mit dir zusammen zu bleiben." Boom - das saß. Die folgende Woche zog ich mich emotional zurück. Ihr Vorwurf kam: "Du bist total distanziert - antwortest nur noch kurz." Auf meine Erklärung weshalb ich so sei, meinte sie nur: "Aber es war ja leider so gemeint von mir." Das war schon irgendwie bitter.

Und 2 Tage vor der Trennung kamen dann endlich die Worte von ihr, auf die ich gewartet hatte: "Es ist doch immer noch mein Wunsch mit dir eine gemeinsame Zukunft zu haben." Ich könnte heulen.

Ich hoffte bis zum letzten Tag, dass sie erkennt, dass sie viele der Gründe, weshalb sie unglücklich war, selbst in der Hand gehabt hat. Lange Diskussionen bspw.: Wenn sie sich dem Fakt, dass sie innerhalb von 2 Tagen komplett widersprüchliche Anforderungen an mich stellt, entzieht, ich das aber natürlich erklären wollte, sie sich darauf nicht einließ, dann führte das unweigerlich zu solch langen Diskussionen. Zu dem, was sie unglücklich machte.

Und es ist schier unerträglich nicht zu verstehen, warum sie plötzlich so wurde - wir hatten großartige Zeiten. Wir funktionierten. Planten den Zusammenzug. Und hier liegt immer noch ein Ring. Weil ich ihr den Antrag machen wollte. Ich Idiot, hab ihr das natürlich zwei Tage nach der Trennung mitgeteilt. Reaktion: "Bitte halte dich an dein Versprechen mich nicht mehr zu kontaktieren. Tu uns beiden den Gefallen. Ich weiß wie schwer es ist. Es tut mir leid!"

 

[Rabentochter]

Und hier liegt immer noch ein Ring. Weil ich ihr den Antrag machen wollte. Ich Idiot, hab ihr das natürlich zwei Tage nach der Trennung mitgeteilt.

Oh je, ihr spielt ein Spiel miteinander, lebt die letzte Zeit vom Drama, dass ihr beide nicht wollt. Ihr wollt es nicht und macht es trotzdem...

Du hast dir so viel schmerzvolle Erfahrungen 'reingezogen', ohne, dass es besser wurde. Natürlich hast du auf Besserung gehofft, weil sie ja versprochen hat, mit Therapeutin an sich zu arbeiten. Aber das ist nicht wirklich passiert und dir geht es extrem dreckig!

Was ist denn mit dir, hast du jemanden, der dich professionell begleitet? Denn sich so ein Verhalten auf Dauer zu geben, ist auch nicht gesund! Du siehst dich als verständnisvoll, geduldig, hilfsbereit usw - ist garantiert auch eine große Stärke von dir, aber du betreibst das zum Punkt der Selbstaufgabe!

Für mich liest es sich so, als ob du froh sein kannst, dass es vorbei ist - aber pass auf, dass dir so eine Beziehung nicht wieder passiert - guck darauf, warum dir dieses Desaster so passiert ist! Alles Liebe dir.

 

[StevePJ]

@Cloudrider: was Du schreibst, kommt mir sehr bekannt vor. Ich habe Ähnliches zehn Jahre lang mit gemacht und geglaubt, ihr durch meine Liebe, Treue und Loyalität beistehen zu können.
Letzten Endes hat es alles nix gebracht, außer der Erkenntnis daß sie aufgrund ihres Sacks an psychischen Problemen einfach beziehungsunfähig ist.

Sei dankbar, daß sie keinen Kontakt mehr wünscht. Das hilft Dir beim Loslassen. Nimm die gesammelten Erfahrungen aus dieser Beziehung mit, sie helfen Dir in Deiner Nächsten.

Aus Gute für Dich
M 50

 

[D-RAN]

eaktion: "Bitte halte dich an dein Versprechen mich nicht mehr zu kontaktieren. Tu uns beiden den Gefallen. Ich weiß wie schwer es ist. Es tut mir leid!"

Sei bloß froh dass sie soviel Anstand hat, Dir hier reinen Wein einzuschenken. AKZEPTIERE diesen Satz doch einfach genau so wie er da steht, denn er ist von einer bemerkenswerten Deutlichkeit, die sonst kaum eine Frau fertigbringt.

Diskutiere nicht mit ihr, sondern mit uns und lasse sie einfach in Ruhe (Ja, sonst ist das Stalking!) . Das wird Dir helfen.

 

[Cloudrider]

Frage: Warum trauerst du und willst sie dann zurück? Was hat sie denn für dich, was andere Frauen nicht haben?

Ich trauere weil die Vergangenheit gezeigt hat, wie gut und glücklich wir füreinander sein können. Und ich einfach nicht begreife, wieso sie das so konsequent ausblendet und von "Es geht einfach nicht - und ich kann mit dir nicht glücklich werden." spricht. So als wäre es nie so gewesen, und ich der einzige, der das zu verantworten hätte. Denn wenn ihre "Liebe über alles" und ihr Wunsch wahr sind, dann lässt das nur diese Schlussfolgerung zu.

Sie hat ihre Launen und ihre mangelnde Selbstbeherrschung an dir ausagiert, mit der Reife eines trotzigen Vorschulkindes.

Ja. Trotzig. Das konnte sie sein. Genau das habe ich ihr in solchen Momenten auch genauso vorgeworfen.

Und als ich davon sprach, dass auch ich mir Vorwürfe mache, dann sind das solche Situationen, in denen ich dann irgendwann keine Souverinät mehr hatte. In der soviel Trauer und Verzweiflung in mir war, dass ich laut geworden bin. Ich weinte vor ihr - und sie saß da in ihrer Selbstherrlichkeit auf der Couch und schaute mir dabei zu. Mich fest im Glauben lassend, dass ICH krank wäre und Hilfe bräuchte.

Was ist denn mit dir, hast du jemanden, der dich professionell begleitet? Denn sich so ein Verhalten auf Dauer zu geben, ist auch nicht gesund!

Ich habe mich vor zwei Tagen um eine Therapie bemüht und nächste Woche einen ersten Termin. In mir kommt nämlich die Angst hoch, dass ich das alleine gar nicht bewältigen kann.

Sei dankbar, daß sie keinen Kontakt mehr wünscht. Das hilft Dir beim Loslassen.

Ich hoffe, dass ich das bald schaffe. Gerade fühlt es sich für mich aber noch nach unbeantworteten Fragen an. Und die quälen mich - die will ich loswerden.



Vielleicht erklären meine letzten Posts weshalb ich mich so an ihren letzten Sätzen festhalte. Und wie unverständlich ihre Ignoranz und Kälte bei mir einschlägt.

Ihr Wunsch nach Kontaktabbruch natürlich in allen Ehren. Aber sie wusste, was diese Aussagen in mir anrichten. Und obwohl ich ihr danach mehrfach mitgeteilt habe, dass diese Aussagen Hoffnung in mir erzeugen, und sie mir diese dann doch bitte einfach nehmen soll. Fünf Minuten ihrer Zeit. Eine Zeile in einer Mail oder SMS. Win-Win-Situation sozusagen.
So dass sowohl ich als auch sie zur Ruhe kommen können, und BEIDE das bekommen, was ihnen gut tut. Nicht mal mehr das war bzw. bin ich wert. Und das ist ne bittere Pille.

 

[Cloudrider]

Sei bloß froh dass sie soviel Anstand hat, Dir hier reinen Wein einzuschenken. AKZEPTIERE diesen Satz doch einfach genau so wie er da steht, denn er ist von einer bemerkenswerten Deutlichkeit, die sonst kaum eine Frau fertigbringt.

Diskutiere nicht mit ihr, sondern mit uns und lasse sie einfach in Ruhe (Ja, sonst ist das Stalking!) . Das wird Dir helfen.

Es fällt mir schwer das Wort "Anstand" hier als passend zu empfinden. Losgelöst und für sich gesehen, mag diese Aussage anständig sein. Wie es zu dieser Ansage kam - und wie sie das Ende gestaltete, war alles andere als anständig.

Ich verstehe euch grundsätzlich.
Aber ist es wirklich so unnormal, dass ihre Aussagen zur Trennung gleichzeitig auch Hoffnung in mir ausgelöst haben? Und dass ich dieser Hoffnung eben nachgegangen bin? Ja, ich habe mich komplett nackig gemacht - noch einen Seelenstriptease hingelegt, nach der Trennung den Weg zu ihr gefahren, um mich ungesehen nach Hause schicken zu lassen.

Aber bin ich deswegen automatisch ein Stalker? Weil ich nun noch 1 1/2 Wochen gekämpft habe und versucht habe da möglichst heile rauszukommen?

Ich hoffe nicht.

Und vielleicht mal zur Info: Auf ihrem FB-Profil stellt sie weiterhin unsere Bilder zur Schau. So als wäre nichts gewesen. Mag irrelevant sein, objektiv betrachtet. Aber auch das ist eine Sache, die will mir einfach nicht in den Kopf. Scheinbar wollte und will sie mich so konsequent wie möglich, und ohne Rücksicht auf Verluste aus ihrem Leben bekommen. Warum ist sie bei sowas dann nicht genauso konsequent?

Und um es mal provokativ auszudrücken: Warum präsentiert sie sich mit ihrem Stalker? Ich hoffe, ihr wisst wie das gemeint ist. Mit einem Augenzwinkern.

 

[Rabentochter]

Nicht mal mehr das war bzw. bin ich wert. Und das ist ne bittere Pille.

Ja, es klingt furchtbar bitter, was für eine schlimme Trennung! Aber sieh es so, die Art, wie man auseinander geht, sagt viel darüber aus, wie man zusammen war. Sie konnte nicht mit dir sein und auch nicht ohne dich. Ich halte es nicht für unmöglich, dass sie sich nicht doch noch meldet. Aber was hast du davon, du kennst sie inzwischen doch! Und dich doch auch! Sie meldet sich vielleicht, du machst dir wieder Hoffnungen und dann kommt der nächste Klops. Falls sie sich doch meldet : reagiere du nicht!

Du leidest ohne Ende, weil du am wunderschönen Anfang festhältst und den wieder haben möchtest - ich kenne das noch aus meiner allerersten Beziehung. Ich glaube, du versuchst sie zu retten, glaubst an die Kraft deiner Liebe, aber im Grunde genommen versäumst du es, ihr Grenzen zu setzen, indem du ihr sagst : sag mal geht's noch, so nicht, so lass ich mich nicht behandeln.

Sei froh, dass es vorbei ist, wirklich!

Gut, dass du einen Termin gemacht hast - ich glaube, es ist ganz wichtig, dass du lernst, auf dich zu achten.

 

[Jana_09/15]

Deine Nachträge klingen anders als dein Eingangspost.
So wie du sie beschreibst, ist sie weder in der Lage, Konflikte angemessen auszutragen, noch weiß sie, was sie wirklich will. Launisch, chronisch unzufrieden mit sich selbst und der Welt, rechthaberisch, herrisch, zickig, respektlos und noch dazu manipulativ.

Solche Menschen brauchen jemanden, der sie ordentlich auf den Pott setzt, müssen auch immer wieder nachkorrigiert und quartalsweise neu eingenordet werden. Ein schwieriges und anstrengendes Unterfangen.
Ein sanftmütigerer, etwas weniger souveräner Partner als der beschriebene wird von solchen Menschen gnadenlos niedergetrampelt werden. Wird sich sofort jeden Schuh anziehen, jeden Vorwurf zu Herzen und ernst nehmen, und die Schuld bei sich suchen, aber nie eine Lösung finden, weil die Partnerin sich gleich schon wieder etwas Neues ausgedacht hat.

Offenbar hat sie ein selbstsicheres Auftreten und eine entsprechende Rhetorik. Sie hat dich wie einen dummen Jungen dastehen lassen - und du hast das zugelassen, sorry. Dass sie komplett den Respekt vor dir verliert.

Meine Freundin ist ein ähnlicher Typ Frau, war einst in ähnlicher Konstellation verpartnert. Sie sagte immer "ich würde mir so sehr wünschen, dass er mich einfach mal zum Lüften auf den Balkon stellt". Tat er jedoch nie, hat sie nur mit großen Augen angesehen und versucht, ihre abstrusen Unverschämtheiten mit ihr auszudiskutieren.

Deine Ex kenne ich nicht, von meiner Freundin weiß ich allerdings, dass sie kein in sich bösartiger Mensch ist. Sie und ihr ehemaliger Freund haben allerdings auf fatale, destruktive Weise miteinander interagiert, und sie war mit sich selbst unzufrieden. Heute hat sie einen anderen Typ Mann an ihrer Seite, der ihren Respekt genießt und bei dem sie sehr vorsichtig ist. Ihr Ex hat ebenfalls eine neue Partnerin, mit der es wohl auch besser läuft.

Du warst absolut nicht konsequent und hast sie nicht angemessen behandelt. Warst noch so nett, ihr bei ihrer Masterarbeit zu helfen, als Belohnung für ihr schlechtes, zickiges Verhalten. Es gibt Menschen, die bedanken sich dafür. Und wiederum andere verlieren bei so viel Inkonsequenz den Respekt. Sie hatte doch grenzenlose Narrenfreiheit bei dir, hat sie bis heute.

Du warst nicht der richtige Mann für sie, sie nicht die Frau für dich. Sie wird einen dieser

grobschlächtigen Fieslinge

finden, den sie als "echten Mann" ansieht, du hoffentlich eine weniger zickige Frau.
Bedenke nur in deiner nächsten Beziehung, auch deine Grenzen zu schützen und nicht alles hinzunehmen. Menschen, die sich immer alles gefallen lassen, auf denen wird doch allzu gern herum getrampelt.
Und nein, Frechheiten verlangen Konsequenzen, keine Diskussionen. "Warum bist du so böse zu mir?" "Warum sagst du so gemeine Sachen zu mir?" - letztlich gibt es darauf nur eine Antwort: weil du es zulässt. Alles Gute für dich.

 

[D-RAN]

Und um es mal provokativ auszudrücken: Warum präsentiert sie sich mit ihrem Stalker? Ich hoffe, ihr wisst wie das gemeint ist. Mit einem Augenzwinkern.

Soll sie jetzt nch erstmal einen riesien Aufwand betrieben, Dir die Polizei vorbeischicken , alles blocken und ihre FB-Seite aufräumen?

Wahrscheinlich ist sie dazu einfach noch nicht gekommen und die Aussendarstelung ist ihr im Moment auch nicht so wichtig.

Verstehest Du denn nicht:
Für sie stand die Beziehung sowieso schon länger auf der Kippe, (das hat sie Dir natürlich nicht gesagt, -habe ich damals bei meiner Ex logischerweise auch nicht-) und irgendwann kommt eben der Tag, andem der Entschluss konkret fällt.

Das sie sich am Tag davor nochmal etwas hoffnungsvoll angehört hat, ist jetzt auch nicht so überraschend, oder ?

Das ist nunmals so: Solange eine Beziehung geht, glaubt man in jeder Sekunde, dass man sie fortbestehen lassen und ggf. retten kann.
Erst in der Sekunde, in welcher man sich entschließt, das Ende Realität werden zu lassen, gibt es diese Hoffnung nicht mehr.

Sie wollte eben am Vortag die Beziehung noch nicht sterben lassen, sondern hat den Entschluss erst an dem Folgetag getroffen, und fertig.

Ist doch gar nicht so schwer zu verstehen, oder? Würdest Du das denn alles so wahnsinnig Anders machen?

 

[Cloudrider]

Das sie sich am Tag davor nochmal etwas hoffnungsvoll angehört hat, ist jetzt auch nicht so überraschend, oder ?

Ich habe das Gefühl, dass du nicht alles aufmerksam gelesen hast. Es ging nicht nur um den Tag davor, sondern auch um den Trennungstag an sich.
Ich akzeptiere, dass wir grundsätzlich anderer Meinung zu sein scheinen. Lasse mir aber keinen Stalking-Stempel aufdrücken, weil ich 1 1/2 Wochen für eine 3 jährige Beziehung gekämpft habe. Und vor allem eben nicht, in Anbetracht ihrer Sätze. Mag sein, dass die nur so daher gesagt waren. Aber man kann mir nicht zum Vorwurf machen, dass ich sie so verstanden habe, wie sie sie nun einmal gesagt hat.

Ich halte es nicht für unmöglich, dass sie sich nicht doch noch meldet. Aber was hast du davon, du kennst sie inzwischen doch! Und dich doch auch!

Ich würde lügen, wenn ich behaupte, dass ein Teil in mir es sich nicht wünscht. Der andere sieht aber auch ganz klar, dass es nichts bringen würde, solange sich grundlegende Dinge nicht ändern. Halte es auf Grund ihrer Linie aber wirklich für ausgeschlossen.

Offenbar hat sie ein selbstsicheres Auftreten und eine entsprechende Rhetorik. Sie hat dich wie einen dummen Jungen dastehen lassen - und du hast das zugelassen, sorry. Dass sie komplett den Respekt vor dir verliert.

Um ehrlich zu sein: Es gibt Dinge für die ich mich schäme. Und ich weiß nicht einmal ob ich das muss. Aber als sie mich das vorletzte Mal besuchte, und hier so richtig aufdrehte, wie ein kleines Kind fast wahnhaft rumschrie (Sachen durch die Gegend warf, mich provozierte, obwohl ich darum bat, dass wir uns kurz mal aus dem Weg gehen) und über Stunden einfach nicht mehr zu erreichen war, habe ich ihr gesagt, dass sie sich nun entweder beruhigt, oder aber die Nacht im Hotel verbringt. Ich wusste einfach nicht mehr weiter. Sie verbrachte daraufhin die Nacht im Hotel. Das tat mir natürlich im Nachhinein furchtbar leid - und dafür mache ich mir Vorwürfe.

Es geb also durchaus Momente, wo sie einen Cooldown von mir verpasst bekommen hat. Ob das im Rahmen passiert ist - ich weiß es nicht. Diese Hotel-Nacht wurde mir natürlich vorgeworfen ("Sowas hätte nie passieren dürfen.").

Ihre rhetorischen Fähigkeiten waren nicht sehr ausgesprägt. Um das mal deutlich zu sagen: Sie war mir da deutlich "unterlegen", wobei ich das Wort neutral meine und nur zum Ausdruck bringen möchte, dass ich mich faktisch verständlich ausdrücken und wehren konnte. Nur ließ sie das eben einfach nicht an sich ran. Für sie war ihr jedes Mittel Recht Logik zu ignorieren und es so zu biegen, wie es ihr in den Kram passt.

 

[Stern12345]

: "Ich habe in den letzten Wochen das Gefühl, dass dir die Beziehung nichts mehr wert ist. Denn du lässt mir keine Chance." Sie antwortete: "Ist sie mir grad auch nicht." Und das in einem Ton, der unerträglich war.

Warum reicht diese Aussage nicht, um diese Frau für immer aus deinem Leben zu streichen?

Lieber FS
Ich habe nun alle deine weiteren Posts gelesen und gehen wir mal davon aus, deine Beschreibung trifft zu, dann frage ich mich ernsthaft warum du dieser Frau überhaupt nur eine einzige Träne nach weinst und versuchst sie zu verstehen?

Sie hat dich respektlos behandelt, mit deinen Gefühlen gespielt, zwischen durch mal versucht dich durch einen anderen Mann zu ersetzen, sie hat dich ausgenutzt und eiskalt abserviert! Was gibt es da noch zu verstehen? Wie lange war eure Beziehung schon nicht mehr von Liebe, Zärtlichkeit, Vertrauen und Fürsorge geprägt? Deiner Schilderung zur Folge "lange".

Es tut mir wirklich leid für dich, dass du diese Erfahrung machen musstest und ich kann mir vorstellen dass alles gerade sehr weh tut, aber eines ist Gewiss: es wird vergehen und du wirst eine Frau finden die dich zu schätzen weiß und die deine Gefühle ehrlich erwidert.

Was deine Ex angeht. Sie wird die Quittung für ihr Verhalten irgendwann bekommen und sei es nur, weil ein Mann genau so mit ihr umspringt wie sie mit dir und sie diesmal mit tiefen Gefühlen dabei ist.
Sei froh dass du sie los bist und jetzt die Chance auf eine ehrliche, glückliche Beziehung hast. Schenke ihr/deiner Ex keinen Raum mehr in deinen Gedanken, denn diesen hat sie nicht verdient. Schließe dieses Kapitel ab, ein für allemal und schaue nach vorn.... Neustart....sofort!

 

[D-RAN]

Nur ließ sie das eben einfach nicht an sich ran. Für sie war ihr jedes Mittel Recht Logik zu ignorieren und es so zu biegen, wie es ihr in den Kram passt.

Wieviel Erfahrung hast Du mit Frauen? Findest Du das Verhalten wirklich so außergewöhnlich?
Vergiss nicht, dass Frauen die beiden Gehirnhälften wesentlich besser in ihr Kommunikationsverhalten einbringen können.

Dies bedeutet eben auch dass sie emotionale Werte besser in Kommunikation einfließen lassen können.

Nüchterne Logik a la "Clourider" ist da nachrangig.

Sie müssen deshalb nicht rhetorisch besser sein, bleiben aber zumindest unangreifbar. Das ist nunmal ihr Vorteil, war er schon immer. Damit muss man eben auch leben können.

 

[annie83]

Um ehrlich zu sein: Es gibt Dinge für die ich mich schäme. Und ich weiß nicht einmal ob ich das muss. Aber als sie mich das vorletzte Mal besuchte, und hier so richtig aufdrehte, wie ein kleines Kind fast wahnhaft rumschrie (Sachen durch die Gegend warf, mich provozierte, obwohl ich darum bat, dass wir uns kurz mal aus dem Weg gehen) und über Stunden einfach nicht mehr zu erreichen war, habe ich ihr gesagt, dass sie sich nun entweder beruhigt, oder aber die Nacht im Hotel verbringt. Ich wusste einfach nicht mehr weiter. Sie verbrachte daraufhin die Nacht im Hotel. Das tat mir natürlich im Nachhinein furchtbar leid - und dafür mache ich mir Vorwürfe.

Lieber Cloudrider
Nein, das war nicht übertrieben. Das war das einzig Richtige. Das Problem ist, dass sie es immer wieder schaffte und auch in Zukunft schaffen würde, dir Schuldgefühle zu machen, wenn du dich mal selber schützt, keinen Bock mehr hast, klare Ansagen machst.
Ich weiss, wir werfen in diesem Forum zu oft mit Diagnosen um uns, aber diese Ausraster, die Uneinsichtigkeit und Sturheit, die Spielchen und Machtkämpfe, die Untreue, die Lügen.. diese Frau hat irgend was Gestörtes an sich und es ist egal, wie diese Störung heisst. Du kannst sie nicht heilen, du kannst nur schauen, dass du selber nicht krank wirst. Und nein, du bist kein Stalker, du hast einfach noch nicht verstanden, wie unmöglich diese Beziehung ist und wie sinnlos deine Versuche, eine halbwegs normale Streitkultur hinzubekommen. Und da sie schon mal nur so halbherzig Schluss machte, war deine Annahme, dass man das alles noch retten kann, auch nicht so abwegig.