[Gast]

Ich bin alleinerziehende Mutter einer Teenie-Tochter und seit mehreren Jahren bewusst ohne Partner. Es hat sich nicht so ergeben, und ich wollte die Zeit mit meiner Tochter in Ruhe genießen.
Männliche Wesen brachten uns immer nur Unruhe und Ärger.
Nun habe ich mich doch mal wieder auf einer Single-Börse angemeldet. Ein Mann schreibt mir ausgesprochen höflich und zeigt sein Interesse auf sehr charmante, schmeichlerische Weise. Ich merke, wie ich zu schmelzen beginne, und jede neue Nachricht herbeisehne oder bei längeren Wartezeiten unruhig werde.
Einerseits muss ich mir ja gratulieren, nicht völlig männerfeindlich geworden zu sein und die Hoffnung auf eine harmonische Liebesbeziehung nicht aufgegeben zu haben.
Auch hatte ich mir vorgenommen, mich nicht zu sehr reinzusteigern, sondern das Ganze mit mehr innerer Distanz anzugehen. Und nun ist es doch passiert. Ich fühle mich schon total abhängig von einem unbekannten Menschen, mit dem ich ein paar Mal telefoniert habe. Dazu ist er leider unzuverlässig und provoziert in mir Aggressionen mit seiner ich-bezogenen Art.

Wie kann ich also der Schmeichel-Falle entgehen?

 

[Gast]

In dem Du dich persönlich mit dem Mann triffst. Meist können solche Schleimer die Fassade nicht aufrecht erhalten bei einen Treffen. Vielleicht ist er aber wirklich der super Nette Typ. Von daher kannst Du nur gewinnen. Deswegen bin ich als Mann auch nicht für ewige Email und Telefonkontakte. Meist ist eine Enttäuschung dann der Fall. Der Mann rasppelt Süßholz und die Frauen schon den Mann ihrer Träume vor Ihrem geistigen Auge.

M37

 

[Gast]

Liebe FS,
nicht nur als AE ist "Frau" anfällig für Schmeicheleien oder so überaus aufmerksame, einfallsreiche, höfliche... niemals die Grenze zur Anmache überschreitende Nachrichten. Ich gehöre auch zu dem Club.
Bevor ich meinen Super-Schreiberling traf, gab es etliche Telefonate - er war auch noch äußerst zuverlässig, hat Vollgas gegeben auf allen Kanälen, ich wurde förmlich zugeschüttet. Im RL hat er sich als gefühlskalter Idiot entpuppt, mehr brauche ich dazu nicht zu sagen. Im Nachhinein lasen sich viele seiner Nachrichten auch wie romantisches Gesülze, mir hatte das damals trotzdem gut getan. Bis zum bitteren Erwachen im RL.
Da du nicht das erste Mal auf einer SB bist, wirst du sicherlich den besten Schutz gegen Schmeichelfallen kennen:
1. Immer wieder daran denken, dass der betreffende Mann vielleicht sehr gut weiß, wie seine schmeichelhaften Nachrichten bei Wunschkandidatinnen ankommen: Du wirst umgarnt. Das heißt noch überhaupt gar nichts!
Und dann:
2. Es gibt Männer, die sich auf AEs als Zielgruppe spezialisiert haben. Die Gründe dafür kannst du dir vielleicht denken. Die wissen, welche Knöpfchen gedrückt werden müssen bei AEs!
3. Schön viel EP-Forum lesen, das ist immer wieder hilfreiche "Erdung" bei zu viel Illusionen, die sich umworbene Frauen gerne machen, z. B.
https://www.elitepartner.de/forum/ist-das-alles-ein-spiel-46205.html

4. Zu Beginn meiner Online-Suche wollte ich bei sich vertiefendem Kontakt (mails, Telefonate) keine weiteren Kontakte. Blödsinn! Unterschiedlicher Input bewahrt dich davor, dich zu sehr auf einen Mann zu fixieren. Exklusivität kannst du ihm immer noch geben, wenn ihr euch mehrmals getroffen habt. Fokussiere dich nicht zu früh.
5. Klingt ein bisschen blöd, aber schreibe dir in Stichpunkten auf, was dich an dem Mann stört. Warum er dich bereits jetzt aggressiv macht. Immer wieder auf diese Liste schauen. Ziel: Ball flach halten.
6. Wenn du jetzt schon Abhängigkeitserscheinungen von seinen mails/Nachrichten zeigst (kennen ja die meisten hier): Ganz, ganz schnell treffen. Danach werden seine Nachrichten ohnehin nüchterner, realistischer. Halte deinen sehnsüchtigen Teil am kurzen Zügel!
7. Aus Spass an der Sache,Christian Sander (Frauencoach) googeln.

Und nochmals, immer dran denken: "When it comes to men who are romantically interested in you, it's really simple. Just ignore everything they say and only pay attention to what they do.” (Randy Pausch)
Alles Gute,
w, 42

 

[Gast]

Ein paar Mails, aus denen man sehen kann, ob Grundlegendes passt, einige Telefonate (die müssen nicht stundenlang sein), bei denen man mitbekommt, ob man sich unterhalten kann, dann sollte man sich treffen und schauen, ob der persönliche Eindruck all das, was da vorher war, bestätigt oder nicht.

Natürlich ist es angenehm, Beachtung zu finden, es ist angenehm, dass sich da jemand für einen interessiert - dennoch Augen offen halten und möglichst nicht eher Körperkontakt, bis man genügend vom Leben des anderen weiss.

Zu Deiner Frage: ob man als Alleinerziehende anfällig für Schmeicheleien ist: ich bin es nicht, schaue gerne hinter die Fassade von Menschen, ergründe sie (Berufskrankheit .. schmunzel). Dabei fällt mir in kürzester Zeit auf, ob jemand schmeichelt oder wirklich Interesse (und beginnende Gefühle) da sind.

Nicht jeder ist anfällig für so etwas.

 

[Gast]

Hallo liebe FS, ich bin auch 47 und AE und ich frage mich, was das Auslösen des Flirts mit dem Status "AE" zu tun hat? Du hast das Leben mit Deiner Tochter doch eigentlich als sehr harmonisch beschrieben. Nun konstruierst Du anscheinend selbst, dass Du aber sehr bedürftig seist und darum so "anfällig". Ich finde das als "Essenz" eines Lebensabschnittes, den man (wie Du formulierst) "bewusst" ohne Partner gelebt hat, traurig. Warum hast Du eine solche Haltung zu Dir selbst? Warum stehst Du nicht dazu, empfänglich zu sein für die Flirtereien eines Mannes, sondern bestrafst Dich so hart für Deine Gefühle?
Etwas mehr Gnade mit Dir selbst wäre eine gute Basis für einen neuen Anfang beim Suchen eines Partners.

 

[Gast]

Wie kann ich also der Schmeichel-Falle entgehen?

Warum entgehen?

Freue dich am Leben, das Dir mehr Freiheit lässt, wenn Deine älter werdende Tochter ihrerseits mehr Freiheit beansprucht. Vielleicht läufst Du einfach mal etwas lächelnder durch die Stadt und freust Dich dann, wenn jemand reagiert, Du mit ihm einen Kaffee trinken gehen kannst und irgendwann und irgendwo jemanden findest, der nicht nur Unruhe und Ärger bringt.

Jeder von uns macht vermutlich so seine negativen Erfahrungen mit dem anderen Geschlecht (dass wir alle daran auch unseren Anteil haben, lasse ich jetzt mal weg ;-). Und doch freue ich mich dann immer wieder, wenn mir doch irgendwo mal wieder eine nette Frau entgegenlacht.

m, 46

 

[Gast]

Er ist unzuverlässig. Schürt Agression in dir. Macht dich unbewußt abhängig.

Pass auf dich auf.
Passiv-agressives Verhalten von Männern löst genau solche Gefühle aus.
Nicht bewußt, sein Charme, seine Höflichkeit, Worte (nicht Taten) verschleieren die Manipulation dahinter. Vllt nicht einmal bewußt von ihm aus, doch eine wirkliche Beziehung läßt sich auf diesem Fundament nicht aufbauen. Auch wenn es zu Beginn ganz anders erscheint.

Sei vorsichtig und steh auf & geh, sobald du merkst, dass es mehr Leid verursacht als verliebtleichte Schmetterlinge.

 

[Gast]

Hallo FS

Nach dem Lesen deines Textes glaube ich das Du noch einige Fälle als nur die Schmeichelein.

Vorweg: Bleib lieber weiterhin Single, es gibt gute Gründe dafür.

Dein Thema hat weder etwas mit dem Status einer Alleinerziehenden zu tun ( sich geschmeichelt fühlen könnte auch eine Verkäuferin, eine Managerin, eine kinderlose, eine Rothaarige, eine Vollbusige, eine Fussballanhängerin..sein.

Das Du angeblich wegen ein paar Telefonaten und Nachrichten schon abhängig von ihm bist zeigt kein gesundes psychisches Verhalten..

Du sehnst dich nach den nächsten Nachrichten und hast gleichzeitig starke Aggressionen gegen ihn?


Au weja FS.. Das klingt nicht gut...

Wie Du der Schmeichelfalle entgehen kannst? Na Kontakt abbrechen..

M

 

[Gast]

Das Du angeblich wegen ein paar Telefonaten und Nachrichten schon abhängig von ihm bist zeigt kein gesundes psychisches Verhalten..

Du sehnst dich nach den nächsten Nachrichten und hast gleichzeitig starke Aggressionen gegen ihn?

Ich vermute mal ,du hast Aggressionen wenn er dich auf Nachrichten warten lässt. Du warst zu lange alleine, das du gleich auf den erst besten herein fällst. Das kann nur in die Hose gehn.
Er erzählt dir was vom Pferd, schmeichelt dir, und du bist hin und weg.Das hört sich nicht gesund an.

 

[Gast]

Vielen Dank soweit für Eure Einschätzungen...

Ich mache hier mal eine öffentliche Liste:

PRO sehr höflich, sehr intelligent, sehr eloquent, beruflich erfolgreich, gutaussehend, musikalisch, sportlich, ehrlich in wichtigen Belangen (beichtet politisch inkorrekte Affäre!), entschuldigt sich für Fehler und macht sie umgehend wieder gut

CONTRA "vergisst" angeblich über der Arbeit seine Versprechungen mir gegenüber, arbeitet viel zu viel, kann bisher keine festen Zeiten einhalten und meldet sich, wenn es ihm gerade passt

Wenn da nicht eine Tendenz sichtbar ist...

Aggressiv machen mich nur die nicht eingehaltenen Ankündigungen. Davon wäre wohl keiner begeistert?! Ich werde also herausfinden, ob die Unzuverlässigkeiten nur Folge einer unberechenbaren, aus dem Ruder gelaufenen beruflichen Lage entstanden sind, wie er es darstellt.
Hinter die Fassade zu blicken beherrsche ich zum Glück...

Es hat auch derjenige von Euch recht, der meint, ich solle einfach mal genießen. Das werde ich sicher und wachsamen Auges tun

Der ultimative Rat ist aber folgender:

"When it comes to men who are romantically interested in you, it's really simple. Just ignore everything they say and only pay attention to what they do.” (Randy Pausch)

Es steht nun ein Treffen im Raum - das dann hoffentlich so stattfindet-, bei dem wir wohl beide erstmal schauen müssen. ob sich der virtuelle Eindruck bestätigt.
Die FS

 

[Gast]

Meine Güte, was hat denn das damit zu tun, dass Du Alleinerziehend bist - Du bist SIngle und hast eine Tochter, wie 10000 andere auch, die aber wieder eine Beziehung haben, oder Affären oder whatever.
Du bist anfällig weil
1. Du schon lange alleine bist und
2. Dir der Mann gefällt.

Mein Tipp: Sei nicht so misstrauisch, triff Dich mit ihm, hab einen netten Abend und freu Dich daran, einen neuen Menschen kennenzulernen.
Vielleicht wird sogar mehr draus, aber wenn nicht, ist es auch egal.
Aber schreib nicht 3 Monate mit ihm, sondern triff Dich in 1-2 Wochen spätestens.
Und stürzt Dich wieder etwas ins Leben.

Nur weil Du ein Kind hast, heißt das nicht, dass Du Dich zurückziehen musst.
Die meisten Frauen über 35 haben Kinder - so what? Die leben alle nicht ohne Mann.
Ich auch nicht.
Es muss nicht Mr. Right sein, erfreu Dich an dem netten Mann und schau, was draus wird.
Nicht mehr und nicht weniger.

w,40

 

[Gast]

Hör auf dein Bauchgefühl!

Ich bin auch AE und kann erahnen, warum die Frage mit dem AE-Status in Verbindung bringst. Man kümmert sich lange nur um Job, Kind und um sich selbst und ist damit gut ausgelastet. Das kann über Jahre so gehen, selbst erlebt. Und plötzlich passiert emotional wieder etwas, von dem man vielleicht manchmal schon gar nicht mehr geglaubt hat, dass es noch da ist: verliebt... oder zumindest aufgeregt im Kontakt mit einem Mann.
Nur scheint er leider der Falsche zu sein. Überstütze es nicht. Prüfe ihn. Du hast jetzt nicht 10 Jahre "gewartet" um dich auf eine neue Enttäuschung einzulassen. Jetzt ist es an der Zeit nach Mr. Right zu schauen, keine Kompromisse mehr: entweder es passt oder es passt nicht. Punkt.

 

[Gast]

. Du hast jetzt nicht 10 Jahre "gewartet" um dich auf eine neue Enttäuschung einzulassen. Jetzt ist es an der Zeit nach Mr. Right zu schauen, keine Kompromisse mehr: entweder es passt oder es passt nicht. Punkt.

das sind meines Erachtens 10 Jahre zuviel!
Wieso muss man immer auf Mr. Right warten? Manchmal reicht auch Mr. Right-now!
Meine Güte! Das Leben ist kurz und auch alleinerziehend kann man es genießen. Man muss ja nicht gleich eine kopflose Bettgeschichte anfangen, aber auf Mr. Right warten klingt für mich sehr nach Kleinmädchenromantik.
Man muss erst einmal wieder offen sein für neue Begegnungen und neue Männer. Evtl. muss man auch 2-3 Frösche küssen, bis was Brauchbareres dabei ist, aber auch das kann nett sein.
Ich verstehe es, dass man mit Baby oder ganz frisch getrennt keine Lust hat auf eine ungewisse Geschichte mit einem Mann. Aber Deine Tochter ist schon groß, stürz Dich ins Leben und sei mal wieder Frau und nicht bloß Mutter.
w,40

 

[Gast]

Ich verstehe ja nicht so ganz, was dieser Status "alleinerziehend" ausdrücken soll. Mir ist klar, was das bedeutet aber ich als alle-14-Tage-Vater käme nicht auf die Idee, dass ich deswegen anfälliger für Schmeicheleien wäre. Wobei man als Mann sowieso auf online-Partnerbörsen keine Schmeicheleien bekommt.
Die Kontakte, die ich online hatte, kann ich an einer Hand abzählen, weil ich das nicht sehr intensiv betreibe. Ich habe nur sehr wenige Frauen angeschrieben, die ich wirklich interessant fand und habe das ein oder andere Kompliment gemacht, bin da aber sparsam, weil man das Gegenüber ja noch gar nicht richtig kennt. Wenn da nichts zurückkam, habe ich den Kontakt beendet. Entweder die Frau findet einen selbst auch interessant und sagt auch mal was nettes, oder als Mann ist man einer von vielen.