[Gast]

Hallo,
mein Mann hat sich vor sechs MOnaten von mir getrennt. Wir waren 18 Jahre zusammen. Er hat während einer Kur eine andere kennengelernt. Er wohnt jetzt im Garten und führt eine Wochenendbeziehung mit ihr. Als ich ihm jetzt sagte, dass ich mich nach einer anderen Wohnung umsehe, kam prompt der Satz so habe ich mir das nicht vorgestellt, dass wollte ich nicht. Wenn wir ein Gespräch führen - nach fünf Wochen das erstemal, um einige Fragen zu klären, sitzt er mir mit Tränen in den Augen gegenüber. Als er an dem Abend ging kam der Satz, lass dich doch wenigstens mal drücken. Natürlich liebe ich ihn immer noch, aber ich merke auch den Schmerz, den die ganze Geschichte bei mir hinterlassen hat. Ich glaube er kommt mit sich selber nicht klar und hat sich verrannt.
Soll ich weiter warten oder ihn direkt noch einmal darauf ansprechen

47/w

 

[Gast]

Nein, lass ihn gehen, mach dein Ding. Wenn Liebe zurück kommen soll, muss man sie gehen lassen. Er muss seine eigene Erfahrungen machen, so eine Kur verändert die Menschen und wirbelt alles durcheinander. Das ist normal, habe ich auch erlebt.

Aber mein Stolz wäre zu gross. Ich wäre reserviert ihm gegenüber und Tränen nützen bei mir gar nichts. Emfpehle ihm zu einer Therapie zu gehen, damit er lernt, mit seinen widersprüchlichen Gefühlen umzugehen, damit er eine Entscheidung fällen kann.

Ich kann mir gut vorstellen, dass die "Beziehung" zur anderen Frau über kurz oder lang enden wird. Auch dort wird der Alltag einkehren und 18 Jahre Bindung ist eine lange Zeit, die sehr prägt.

Manchmal muss so ein Abenteuer dafür nützlich sein, um die Ehe aufzufrischen, damit beide merken, dass was nicht stimmt und was nun in Ordnung gebracht werden kann.

Je mehr du ihn sein Ding machen lässt, bei dir bleibst, hole dir notfalls prof. Hilfe, desto mehr werdet ihr beide zur Ruhe kommen und könnt euch entscheiden, was ihr in Zukunft wollt. Das heipt, dass du dir deine eigene Wohnung suchen darfst und sollst. Was er sich vorstellt und was nicht, interessiert dich nicht mehr. Als er fremding, hat er ja auch nicht um deine Meinung gebeten.

Also, mach dein Ding. Vielleicht bist du bald froh, den Typen los zu sein. Ich hoffe, du bist finanziell unabhängig, damit du gehen kannst.

Alles Gute.

w 50

 

[Gast]

so habe ich mir das nicht vorgestellt, dass wollte ich nicht.

Wie kommst Du auf die Idee, daß der Mann nicht weiß, was er will? Er weiß es doch! Aber weißt Du, was Du willst? Anscheinend nicht, denn sonst würdest Du nicht zuwarten, bis sich das Geschehene vielleicht in Luft auflöst und alles wieder so ist wie vorher. Typisch weibliches Wunschdenken: wenn die Realität nicht zu meinen Wünschen paßt, muß die Realität sich eben anpassen.

Er hat sich verrannt? Mag sein. Er hat die Treue gebrochen. Nur das zählt jetzt noch. (m)

 

[Gast]

liebe fs,

tut mir sehr leid für dich.

ich habe ähnliches im bekanntenkreis schon 3x miterlebt.
wenn du ihn zurück willst, dann packe heute noch deine koffer oder fordere ihn auf auszuziehen, weil das nicht zumutbar ist.

in dem fall hast du die besten chancen auf ein schnelles ende der affäre, dann kannst du immer noch überlegen, ob du ihn wieder haben willst. bei der frau, die ihn sofort rausgeschmissen hat, war er nach einigen monaten wieder da, aber glücklich war das ganze nicht mehr.

der schnellste weg, dass er weiß, was er will, ist wenn er die konsequenzen sofort ungedämpft spürt - mach keinerlei faulen kompromisse.

dir alles liebe

w

 

[Gast]

Du liebst ihn noch. Dann würde ich Eure Beziehung nicht so einfach wegwerfen.
Eine Affaire kommt vor, und viele Paare finden wieder zueinander und schaffen es, ihre Partnerschaft wieder auf ein festes Fundament zu stellen.

Sprich mit ihm. Er soll sich entscheiden. Wenn er die Wochenendbeziehung weiterführen möchte, dann ziehst Du aus. Wenn er die Beziehung beendet, dann gibst Du ihm und Eurer Ehe noch eine Chance. Wenn er sich nicht entscheiden kann und herumschwafelt, ziehst Du auch aus.
Es ist Dir nicht zuzumuten, Dir seine Affaire mit anzusehen, finde ich.

Am Ende entscheidet er sich möglicherweise so und so für Dich.
w55

 

[Gast]

Liebe FSin,
ich glaube, dein Mann weiß ganz genau was er will! Er will seinen Kurschatten, er führt mit ihr eine Wochenendbeziehung, er betrügt dich immer wieder aufs Neue! Er hat dein Vertrauen verspielt! Oder ?
Was willst du noch von diesem Mann der dir unmißverständlich zu verstehen gibt, dass er dich nicht mehr liebt! Tut mir leid für dich, für diese drastischen Worte meinerseits.

Lass ihn gehen! Lege ihm keine Steine in den Weg und trenne dich umgehend von ihm. Wenn er dich drücken will, dann ist es Mitleid was ihn dazu bewegt. Seine Geliebte drückt er aus anderen Gründen!

Mag sein, dass seine Affäre nicht lange hält. Darauf würde ich jedoch nicht spekulieren. Wer will schon einen Betrüger zurück haben wollen? Er würde es immer wieder tun, sobald sich eine Gelegenheit dazu bietet. Verlorenes Vertrauen durch Betrug ist irreperabel.

Mache dich frei von ihm und beginne ein neues Leben. Du bist noch jung genug um einen neuen Partner zu finden der dich aufrichtig liebt. Nichts anderes hast du verdient.

Alles Gute auf deinem Weg.

 

[Gast]

In langjährigen Beziehungen kann sowas vorkommen - leider. Nun ist das reagieren an dir, zeige ihm die Konsequenzen seines handelns auf. Aber nicht, bevor du nicht für dich halbwegs einschätzen kannst, was tragbar für dich ist.

1. Er soll seine Trennung vollziehen mit allem, was dazu gehört. Dann darf er auch nicht bei dir rumheulen. Räumliche Trennung ist nötig.
2. Du gibst ihm die Möglichkeit der Wiederkehr unter der Bedingung, keine "Nebenbeziehungen" zu führen. So nach dem Motto: ein derartiger Fehler ist einmal verzeihbar. Sei dir im Klaren, dass der Treuebruch von euch beiden viel verlangt, um nach einer Zeit überwunden zu werden.
3. Du bist bereit, eine weitere Frau in dem Beziehungsgeflecht zu akzeptieren.

Alle Möglichkeiten sind nicht leicht durchzustehen, du wirst für dich am ehesten ahnen, was du auszuhalten bereit bist. Aber nach 18 Jahren eine Beziehung aufzugeben, weil einer einen kapitalen Fehler machte, ist vielleicht zu leichtfertig (auch wenn sein handeln erstmal als leichtfertig erscheint).

Du mußt für dich entscheiden, ob die Krise auch gemeinsam überwunden werden kann.

Den Rat zur sofortigen Trennung mag ich nicht geben, das ist hier aus dem Forum allzu leicht geschrieben. Möglicherweise auch von Leuten, die sich wegen noch viel weniger trennen würden, die schaffen in der Regel keine 18 Jahre.

 

[Gast]

Der weiß genau, was er will! Er will das so weiterführen wie es jetzt ist. Ist doch auch perfekt für ihn! Mit seiner Neuen kann er ja nur eine Wochenendbeziehung führen und für die anderen Tage hat er immer noch dich. Mach Nägel mit Köpfen und tue dir das nicht länger an! Falls er jemals zurückkommen sollte (falls du das überhaupt dann noch willst!!!!), dann musst du was ändern und gehen! Echt, lass das nicht mit dir machen! Sei dir zu schade dafür! Bedenke: Andere Menschen sehen und behandeln dich so, wie du dich selbst wertschätzt!

 

[Bernd50]

Er muß sich entscheiden: Entweder die FS oder die Andere - aber nicht Beide !

Aber vor dieser Entscheidung drückt er sich. Weil er m.E. am liebsten Beide will.
Vgl. wie ein kleines Kind, das im Laden meutert, weil es Beides will ?

In einer langen Ehe könnte schon mal der Frust hoch kommen: Warum immer der/die Selbe ?
Und Andere Einem mehr gefallen. Aber ein Partner/in ist ein Mensch mit eigenen Gefühlen - kein Gegenstand, wie z.B. ein Auto.

Was würde dieser Mann sagen, wenn seine Wochenendbeziehung einen weiteren Mann hätte ?
"Du hast zwei Frauen, und kannst dich nicht entscheiden. Ich habe nun zwei Männer....."
Vielleicht hilft ihm dieses Denkmodell - was ihm die FS vortragen kann - bei seiner Entscheidung ?
Weil ihm das vor Augen führt, was er gerade betreibt ?

 

[Gast]

Macht eine Paartherapie,
und sei es, um die trennung besser hinzukriegen.

Ihr müsst miteinander reden. Und wie es aussieht, braucht ihr dabei Unterstützung. Vor allem der Mann!
Also holt sie euch.

 

[Gast]

Als ich ihm jetzt sagte, dass ich mich nach einer anderen Wohnung umsehe, kam prompt der Satz so habe ich mir das nicht vorgestellt, dass wollte ich nicht.

Wenn wir ein Gespräch führen ...sitzt er mir mit Tränen in den Augen gegenüber. .... lass dich doch wenigstens mal drücken.

Liebe FS,
schau der Realität ins Gesicht: er kommt wunderbar klar: -er lebt im Gartenhaus (ist ja Sommer) und er lebt seit 6 Monaten eine Wochenendbeziehung mit einer andern Frau.
Er hat keine Zweifel o.ä. und er hat sich nicht verrannt. Seine Tränen, dass er sich das anders vorgestellt hat (wie denn?), beziehen sich nicht darauf, dass er an seinem neuen Beziehungsstatus zweifelt und etwas ändern will, sondern auf Dich, dass Du die Wohnung kündigen und Fakten schaffen willst, die ihm keine Komfortzone der Rückkehr lassen, wenn seine neue Beziehung in die Grütze geht.
Das "lass' Dich drücken" ist doch reinste Warmhaltetaktik für den Fall der Fälle.

Ich bin der Ansicht, langjährige Ehen müssen auch Krisen aushalten können und man sollte sie nicht zu früh aufgeben, aber bei einem halben Jahr Parallelbeziehung kann von einer Krise keine Rede mehr sein, das ist eine Zumutung.

Schau auf die Fakten:
- er hat seit 6 Monaten eine andere
- er zeigt keine Zweifel an dieser Beziehung
- er geht mit Dir überhaupt nicht in die Klärung und wahrscheinlich auch nicht mit sich selbst, denn für ihn ist ja gut gesorgt
- er reagiert nur auf die Unruhe, die Du in sein Leben bringst

Befass' Dich nicht mit ihm, sondern mit Dir.
- Was willst Du?
- Kannst/willst Du allein leben?
- Willst Du ihn zurück, auch wenn er nicht aus Liebe zu Dir kommt, sondern nur, weil die andere ihn nicht mehr will und es sonst furchtbar unbequem für ihn ist?

 

[Gast]

Das ist heftig. Der Mann geht fremd, verliebt sich anderweitig, zieht aus, macht mit der anderen rum und will von seiner Noch-Frau dann auch noch getröstet werden, weil ihn das alles so traurig macht..........

Du bist nicht seine Mutti, liebe Fragestellerin. Wirf ihn raus.