[Gast]

Hallo,
bin ganz zufällig auf dieses tolle Forum gestoßen. Brauche mal eure Meinungen...
Ich (46w) bin jetzt 15 Monate mit meinem Freund (50)zusammen. Habe mir vorgenommen es langsam angehen zu lassen, aber irgendwie hat es nicht funktioniert.
Es war alles so schön am Anfang, jetzt auch noch, aber so gewisse Sachen stören mich einfach und weiss nicht ob es gut geht.
Nach 4 Monaten hat er mir gesteckt das er in der Privatinsolvenz steck. Gut, da kann ich mit leben. Mein Freund und seine Ex mussten das Haus verkaufen und das ist das Resultat. Es ging nicht anders.
Nach 6 Monaten haben wir uns eine gemeinsame Wohnung gesucht. Jetzt ein kleines Beispiel:

Nr.1: Vier Wochen vor dem Einzug sind wir mit Bekannten auf ein Fest und anschließend in seine frühere Stammkneipe. Eine absolute Absteige, wo jeder Single nicht alleine nach Hause geht. Irgendwann wollten alle gehen, ich auch. Nur mein Freund nicht. Er hat mich einfach stehen lassen, musste mit dem Taxi dann alleine fahren. Er war sturzbestrunken und hat keine netten Sachen gesagt.Da habe ich zum ersten Mal bereut das wir zusammen ziehen.
Er hat sich 1000 mal entschuldigt.Kommt nie wieder vor.Leider blieb es nicht dabei. Bisher kam er aber nur besoffen wieder wenn er alleine weggeht.Mit mir zusammen reisst er sich wohl zusammen. Ich kann total betrunkene Männer nicht leiden.

Nr. 2: Er hat einen absoluten Autotick. Es ist das 4. Auto in 15 Monaten.Es war immer was, zu hoher Verbrauch, hohe Reparaturen. Ich habe ihm jetzt 6000 Euro für ein Auto geliehen (der Brief läuft auf meinen Namen).Er war super zufrieden und hat mir versprochen das Auto so lange zu fahren bis die Insolvenz durch ist. Es hat keine 4 Wochen gedauert und er schaut und spricht schon von einem anderen. Ich werde ihm kein weiteres Geld geben.

Nr.3: Er bucht ein Wochenende mit seinem Freund für eine Kegelparty auswärts. Er hat es mir erst nach der Buchung gesteckt. Da bin ich ausgeflippt, daraufhin hat er storniert.
In der gleichen Woche hat er mir einen Heiratsantrag gemacht.

Nr. 4 was mich sehr stört und wir nicht auf einer Wellenlänge sind: Vielleicht bin ich übertrieben genau und pingelig,möchte alles schnell erledigen, er ist leider das Gegenteil.Einzelheiten will ich euch jetzt ersparen.

Ansonsten verstehen wir uns aber sehr gut. Wir lachen und reden sehr viel miteinander.Wir haben viele gemeinsame Interessen.
Was meint Ihr? Möchte nicht alles hinwerfen und immer wieder von vorne anfangen.

 

[Gast]

Ähm...
Ich habe nochmal auf Dein Alter geschaut...

Du fragst ernsthaft, ob Du diesen Mann ehelichen sollst?

Hast Du es denn so nötig, als "gebundene" Frau durchs Leben zu gehen, dass Du Dir diese Respektlosigkeiten weiter antun willst?

Ehrlich, ich bin erschüttert.

w, 44

 

[Gast]

Es gibt ja nicht nur die Optionen, alles hinzuwerfen oder sofort zu heiraten. Man kann auch erstmal einige Jahre zusammenbleiben und sehen, ob die Beziehung auf Dauer funktionieren würde. Ich persönlich weiß nicht genau, wie das finanziell rechtlich geregelt würde, wenn du ihn heiratest (Insolvenz, Unterhaltsverpflichtung deinem Partner nach einer Heirat gegenüber etc.), würde dir aber dazu raten, erst einmal nicht zu heiraten, bis die Insolvenz durch ist und auch Acht auf mein Geld zu geben, denn es klingt nicht so, als ob dein Partner seine finanzielle Lage so im Griff hat, wie er es während einer Insolvenz haben sollte. Lass' dich da nicht mit hineinziehen.

 

[Gast]

Liebe Fragestellerin,
ganz ehrlich und schonungslos... auch wenn es weh tut... lass die Finger davon. Ganz in Deinem tiefsten Inneren spürst Du das, sonst hättest Du hier nicht gepostet.

Und bitte bitte heirate ihn nicht! Es reicht, dass Du ihm Geld geliehen hast, welches Du niemals wiedersehen wirst!!!! Du hast damit schon genug Lehrgeld gezahlt.

Du warst blind vor Liebe (wer kennt das nicht) und so ganz langsam kommst Du wieder in der Realität an. Privatinsolvenz.. o.k. kann passieren durch Scheidung und Hausverkauf.. aber... kennst Du den wirklichen Grund der Trennung? Vielleicht ein Alkoholproblem? Ich zitiere: frühere Stammkneipe.. der Autotick, d.h. über seine Verhältnisse gelebt? Ich zitiere: das 4. Auto in 15 Monaten.. und dann noch mit fremdem Geld!

Ich möchte Deinem Freund nichts unterstellen, aber ein Heiratsantrag? Hört sich für mich unter den o.g. Umständen schon sehr danach an, dass er Deine Gefühle ausnutzt, und Dich als Versorgerin/Geldquelle sieht. Tut mir leid, aber der Mann der mich liebt, bleibt nicht alleine in einer Schmuddelkneipe, lässt mich mit dem Taxi nach Hause fahren und beleidigt mich auch noch!

Ich würde Dir gerne Hoffnung machen, aber ganz ehrlich und nur auf Deiner Schilderung beruhend ohne irgendwas zu unterstellen oder hineinzuinterpretieren... das ist von seiner Seite keine Liebe sondern Berechnung !!!!
Bitte wirf es hin und fang wieder von vorne an.. alles ist besser als das!
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft.

 

[Gast]

Na ja, so lange kennst Du diesen Mann noch nicht und doch hast Du einige Hinweise:

1) Er kann nicht mit Geld umgehen. Wenn ich mich in einer Privatinsolvenz befände, hätte ich sicher keinerlei Interesse an neuen Autos... da stimmt etwas nicht, wenn er ständig einen neuen Kick ( für sein Selbstbewußtsein?) braucht. Kein Geld= kein Auto, fertig. Daß Du ihm Geld geliehen hast, finde ich bedenklich und die Tatsache, daß er das 5. Auto in 15 Monaten kaufen möchte, ist bei seiner finanziellen Lage alarmierend! Und daß er Dir die Situation erst nach einiger Zeit erklärt hat, zeugt auch nicht von Vertrauen und Offenheit.

2) Er trinkt gerne mal einen über´n Durst. O.k. Aber wenn er dann so hackenstracken dicht ist, daß er Dich beschimpft und stehenläßt??? Das kann ja wohl nicht sein ernst sein!

3) Er macht seine Wochenendplanung ohne Dich und stellt Dich vor vollendete Tasachen. Ich finde, ein Kegelwochenende kann man machen, muß man aber nicht und schon gar nicht, wenn man in der Privatinsolvenz steckt. Ferner erwarte ich von einem Partner, daß er mir so ungefähr sagt, was er plant, wenn wir eine vernünftige Beziehung haben. Hinzu kommt, daß das nach "hoch die Tassen" klingt- das wäre mir nach seinem gezeigten Verhalten auch nicht mehr recht.

Besonders paradox dann der Heiratsantrag- was hast Du denn dazu gesagt?

Ich hätte größte Bedenken, was das Zusammenziehen anbelangt. Wenn er sich jetzt schon so dämlich Dir gegenüber verhält, wie soll das denn bitte nach einigen Jahren Beziehung werden?

Mein Problem wären gar nicht die einzelnen Vorfälle, sondern die Summe aller Dinge. Heiraten wäre mein letzten Gedanke. Überlege Dir gut, warum Du Dir so viel bieten läßt- das tut keiner Beziehung gut.

Du klingst so, als würdest Du das Problem erkennen, aber könntest nicht logisch handeln. Nur weil Du nicht von vorne mit einer Beziehung beginnen möchtest? Wache bitte auf, bevor Du die Situation nicht mehr so einfach verlassen kannst.

 

[Gast]

Liebe FS,
es tut mir ehrlich leid, aber stell Dir bitte mal vor, was da noch kommen könnte:

Ihr zieht zusammen, ihr heiratet, er verprasst Dein Geld, fordert immer mehr, Du wirst in seine Schulden mit hineingezogen und vielleicht sogar in Anspruch genommen, er trinkt regelmäßig zu viel, benimmt sich schlecht, behandelt Dich respektlos, bringt komische Freunde von früher aus der Stammkneipe mit nach Hause, lässt seine Verpflichtungen weiter schleifen, überlässt alles Dir und nutzt Dich aus, bis Du mit der Situation überfordert bist, von ihm noch mehr enttäuscht als jetzt schon und irgendwann bitter bereust, Dich auf ihn eingelassen zu haben.

Du schreibst, Du möchtest nicht alles hinwerfen und immer wieder von vorne anfangen. Grundsätzlich verstehe ich Dich ja. Aber ich bin mir fast sicher, dass Du besser ohne diesen Mann dran bist als mit ihm. Und wenn Du eigentlich schon soweit bist, dass ein Motiv, ihn nicht zu verlassen, ist, dass Du nicht wieder allein sein möchtest, solltest Du auch Deine Liebe zu ihm überdenken. Ich bin zwar immer dafür, dass man an einer Beziehung und Problemen arbeitet, aber bei Deiner Geschichte habe ich größte Zweifel, dass es sich für Dich lohnt. Tu Dir das nicht an. In dieser Beziehung könntest Du ernsthafte Probleme bekommen, die Du alleine niemals hättest. Glaub mir, das wäre auf jeden Fall schlimmer, als alleine zu sein. Zu viele Baustellen bei einem Mann, den Du nicht mehr wirst ändern können.

 

[Gast]

Vielen Dank für die schnellen, ehrlichen Antworten.Alles was ihr geschrieben habt, ist richtig und mir jetzt noch bewusster.
Zu der Heirat habe ich gesagt, das es noch sehr früh ist. Danach war er gekränkt(was natürlich ist).Er wollte auch nie wieder fragen, der Schritt sollte jetzt von mir kommen. Aber es kamen wieder mehrere Anspielungen von ihm.

Ich erwarte von keinem Mann das er sich meinetwegen ändern soll aber mit gewissen Dingen kann ich nicht leben und wenn es nicht anders geht, dann sollte man sich trennen. Er will sich aber ändern und merkt dann irgendwann das er Mist gebaut hat. Er war 18 Jahre verheiratet, hat sehr viel gearbeitet und in der Ehe gemacht was er wollte, wie Männerabende, keine Hausarbeit, gelebt in Saus und Braus(hat sehr viel Geld verdient).
Er ist übrigens nicht finanziell auf mich angewiesen, hat vorher auch alleine gewohnt. Jetzt ist es natürlich einfachter für ihn.Bin ein Mensch, der nicht so schnell aufgibt und das eine gewisse Zeit mitmache. Wir fahren übrigens in einer Woche für 14 Tage in den Urlaub, mal sehen wie das wird.

 

[Gast]

Liebe FS

Schon auffallend das fast nur Frauen solche Klagethreads über Ihre Partner posten.-.)

Wenn Du ihn liebst ...Heiraten..

Fremde Menschen können nicht nachvollziehen was "Du" an ihm liebst und woran Du manchmal verzweifelst.

So wie Du denn diesen Mann hier darstellst hat man ja fast gar keine andere möglichkeit als zu sagen ..Um Gotteswillen..


Man kann die Gesamtheit einer Partnerschaft nicht mit 3-4 Beispielen fremden Menschen verklickern..Mal abgesehen davon das es keinen Sinn ergibt halte ich es für unfair seinem Partner gegenüber.

Du bist knapp 50 und falls Du auch nochmal gerne heiraten würdest ist die wahrscheinlichkeit eher gering nochmal einen Heiratsantrag zu bekommen..

Ob es beim nächtsten besser läuft auch wenn er keine Privatinsolvenz hat ist ja auch nicht sicher..

Es gibt da ein gutes Buch dazu..Titel Beim nächsten Mann wird alles besser..

 

[Gast]

Liebe FS,
für mich klingt das Ganze ein wenig nach Torschlußpanik und der Mann nach "besser keinen, asl so einen".
- Jemandem in Privatinsovenz leiht man kein Geld für überflüssige Konsumgüter wie ein Auto. Immerhin warst Du clever genug, das Auto zu Deinem Eigentum zu machen, bzw. musst Du das auch, denn es würde ihm sofort abgenommen und wirtschaftlich zur Schuldentilgung verwertet. Also schenk' ihm bloss kein Auto, das wäre Geld verbrennen.
- Jemanden in Privatinsolvenz heiratet man nicht, zumindest nicht ohne gute rechtliche Beratung ud einen Gütertrennungsvertrag. Dann wird sein Interesse an Dir vermutlich schnell erlöschen.
- Mit jemandem, der in solchen wirtschaftlichen Schwierigkeiten steckt und das monatelang verbrigt, zieht man nicht unmittelbar nach dem Geständnis zusammen. Wsa gibt Dir die Sicherheit, dass er Dich meint und nicht nur die finanzielle Entlastung, die Du ihm durch Kostensharing bietest.
- Mit jemandem, der seinen Alkoholkonsum nicht im Griff hat und Dich darüber hinaus verbal attackiert, kann man eigentlich nicht zusammenleben.

Bring' etwas Abstand zwischen Euch, lös' das Zusammenleben wieder auf und guck' ob es dann noch Dinge gibt, die Euch verbinden und eine Beziehung ermöglichen. Daran, wie er sich dann um Dich bemüht oder ob er lieber in Kneipen versumpft, wirst Du sehen, was Du ihm wirklich wert bist. Sollte es eine 2. Runde geben, lass' sie wirklich langsam angehen.

 

[Gast]

Natürlich möchte niemand alles hinwerfen - du wirst aber nicht darum herum kommen. Dein Fall ist klar gelagert: Dieser Mann respektiert dich nicht. Er hat ein Alkoholproblem und Geldsorgen. Außerdem ist er maßlos und nutzt dich finanziell und emotional aus. Lies dir deine Zeilen nochmal mit den Augen einer fremden Person durch. Was würdest du dieser raten? Nun, die Antwort gibst du dir selbst. Da ist nichts mehr zu überlegen. Wenn du dir selbst etwas wert bist, dann setzt du diesem Drama ein schnelles Ende. Ok, du leidest kurze Zeit, aber dann wirst du stolz auf dich sein und kannst dich in Ruhe nach einem ehrlichen, seriösen und dich wirklich liebenden Partner umschauen.

 

[Gast]

Da er vor Eurer evtl. Ehe in die Privatinsolvenz ging, bist Du zwar nicht dafür haftbar, sehr wohl aber für die Schulden, die er in Eurer Ehe machen würde.

Offensichtlich hat er aus seiner Privatinsolvenz nichts gelernt - er gibt weiterhin schön Geld aus und das wird sich in der Ehe wohl nicht ändern und schon würdest Du mit in der finanziellen Klemme sitzen. Mehrere Autos in 15 Monaten, trinkt offensichtlich sehr viel, geht in zweifelhafte Kneipen, lässt Dich allein mit dem Taxi nach Hause fahren, bucht Kurzurlaube hinter Deinem Rücken (woher hat er eigentlich das Geld dafür?)

Im Grunde genommen weisst Du eigentlich schon selbst, dass Du ihn nicht heiraten solltest, Du bist eine erwachsene Frau und kein junges Mädchen, dass sich sehenden Auges ins Unglück stürzen will. Der Mann nützt Dich ganz schön aus und verhält sich Dir gegenüber nicht respektvoll. Es wäre in diesem Fall sogar besser, wenn Du Dich trennst.

Willst Du wirklich einen Mann ehelichen mit Alkoholproblem und massiven Geldsorgen?

w

 

[Bäärbel]

Ich finde nicht die Privatinsolvenz schlimm, hinfallen kann jeder und die ist dazu gedacht, besser wieder aufzustehen, zwischendurch die Füsse stillzuhalten und aus den Fehlern zu lernen.
Aber ich habe nicht das Gefühl, dass da jemand aus seinen Fehlern lernt, sondern sich eher wie ein trotziges Kind benimmt. Das ginge für mich nicht, so jemand ist für eine Ehe zu unberechenbar.
Ich finde ein paar Widersprüche in deinen Äußerungen. Du schreibst, er wäre finanziell nicht auf dich angewiesen. Er kann also von den 1024 € Selbstbehalt tatsächlich sein Leben allein bestreiten? Dann könnte er auch mit seinem Kumpel Fahrten buchen, wie er will. Da hättest du ihm eigentlich nicht dreinzureden. Oder gleichst du dann anderweitig seine Fehlbeträge aus? Zahlt er dir die 6000 € für das Auto ab oder bekommst du es "irgendwann mal"? Nicht aus Erbsenzählerei, sondern, damit er diese Unterstützung von dir auch wertschätzt.
Mein Bauchgefühl sagt, im Moment gibt er sich noch Mühe. Wenn ihr verheiratet seid, dann wird das mit den Extratouren und dem Alkohol wieder aufs alte Level gehen und du wirst in die Kontrollmutti-Rolle kommen, was ihm natürlich wiederum Grund gibt, auszuweichen, abzuhauen und sich den Kopf wegzuschießen und dich enthemmt anzupöbeln.
Und das ganze verheiratet... Da bist du wahrscheinlich als Single glücklicher.

 

[Gast]

Einer der vier von Dir genannten Gründe würde vielen Frauen ausreichen ihn nicht zu heiraten, auch wenn man Dir hier im Forum einzureden versucht, dass Du ihn heiraten sollst, weil Du auf Grund Deines Alters vermutlich keinen anderen mehr (zum Heiraten) findest. Meiner Meinung nach ist das eine Fehleinschätzung, aber gut, weder meine Sichtweise noch die des/der anderen ist eindeutig belegbar.

Mir ist nicht klar, weshalb Du ihn heiraten sollen wolltest. Sicherlich ist es romantisch zu heiraten, aber er wird Dich finanziell und emotional ruinieren, das ist meiner Meinung nach keine Ehe wert. Zumal sich sein Verhalten in der Ehe noch verschlimmern wird, wenn er sich bereits nach so kurzer Zeit in der Beziehung (nur 15 Monate) mit Dir schlecht benimmt.

Ich weiß nicht, wie wichtig Dir die Eheschließung ist, aber spreche zumindest vorher einmal mit einem Anwalt und kläre die wichtigsten Fragen bezüglich Schulden die er in der Ehe macht etc. ab. Würde Dein Freund Dich auch noch heiraten wollen, wenn Du Gütertrennung etc. möchtest? ;-)

w/51

 

[Gast]

Liebe FS,
wie kommt der Mann auf die Idee , dass du ihn heiraten sollst ?
Er behandelt dich schlecht, er trinkt ,er lässt dich mitten in der Nacht stehen.
Das ist eine sehr sehr schlechte Beziehung ,die ihr da habt !
Verspricht er sich finanzielle Vorteile ? ich geh da mal von aus ....
denn bisher konntest du nicht wirklich nein sagen ..
Nun gut, bei der Kegeltour nach Willingen hast du reagiert .
Aber da wirst du auch wissen , dass das Hotel in Willingen die Alleinreisenden Männern immer abwechselnd mit Alleinreisenden Frauen auf den Hotelgängen die Zimmer zuteilt,
und dass da nachts die Sau abgeht . Ist eigentlich allgemein bekannt, und auch im FOCUS auch online ( älterer Artikel ) nachzulesen .
Ein goldener Ring repariert nicht Eure Probleme, die werden dann nur noch schlimmer werden, da er dich dann ja fest hat !
Wo ist dein Selbstwert hin ?? Ich würde so einen Mann nur peinlich finden , und ihn gar nicht meinen Freundinnen vorstellen möchten ( aufgrund seines Verhaltens und Benehmens , nicht wegen der Privatinsolvenz ! )
Bei einer Privatinsolvenz muss er ja 7 jahre sozusagen vom Nichts leben, sonst wird das Verfahren wieder aufgenommen . Geh also auf jeden Fall zum Anwalt, oder informier dich bei der öffentlichen Rechtsberatung , wie du da stehen würdest , wenn du dieses Prachtexemplar von Mann wirklich haben willst . Aber ich hoffe, dass alle deine Freundinnen dich da noch abhalten werden..

Nie und nimmer würde ich mit so einem Mann zusammen leben wollen !
Auch für dich gibt es noch ganz andere Möglichkeiten !!

Pass auf Dich auf !

 

[Gast]

Ich war richtig entsetzt als ich Deinen post gelesen habe, denn ich habe (fast) die gleiche Erfahrung gemacht, mit einem Mann, den ich im 1. Semester kennenlernte.

1. Beleidigungen: Die kamen anfangs nie, aber dann immer öfter und waren so deutlich unter der Gürtellinie, dass ich es manchmal gar nicht fassen konnte. Er hat sich natürlich auch jedes Mal entschuldigt, aber es immer auf den Alkohol, Tabletten oder sonstwas geschoben. Wenn ich das nicht gelten lassen wollte, dann kam von ihm immer der Spruch "Das akzeptieren sogar Gerichte als Entschuldigung, nur Du weisst wieder alles besser". Dann folgten meist die nächsten Beleidigungen.

2. Er hat angeblich vor der Privatinsolvenz auch für einen Schüler sehr gut verdient und in Saus und Braus gelebt. Gute Jobs hatte er zwar als Schüler und auch verhältnismäßig gut verdient, aber so nach und nach hat sich rausgestellt, dass er die verloren hat, weil er sich gnadenlos selbst überschätzt hat und auch dort mit Beleidigungen nicht gespart hat. Über seine Verhältnisse gelebt hat er immer.

3. Ich habe ihm später auch öfter Geld geliehen und sein Auto finanziert. Du ahnst es - ich habe nie wieder einen Cent davon gesehen. Es haben sich am Schluss unwürdige Szenen abgespielt, als er immer wieder um Geld bat bzw. dies forderte und mich gleichzeitig beleidigte. Er hatte immer wieder "tolle Projekte", die er damit angehen wollte, nur mir fehlte es an "Weitblick" um die Genialität dieser Projekte zu erkennen. Teilweise hat er mitten im Satz von Flehen zu Beschimpfen gewechselt.

4. Er hatte ein Drogenproblem, was sich auch erst so nach und nach rausgestellt hat, u.a. weil er ständig wollte, dass ich ihm "Blankorezepte" ausstelle. Das habe ich natürlich nicht gemacht, worauf die nächsten Beleidigungen folgten, mangelndes vertrauen, etc.

5. Er hat - nachdem er sein Medizinstudium endgültig abgebrochen hatte, weil er sich für zu intelligent für die "Tretmühle" hielt und das nicht mitmachen wollte - eine Therapie angefangen, um rauszufinden, was er wirklich will vom Leben. Finanziert haben das damals seine Eltern, die sich das eigentlich gar nicht leisten konnten den auch damals schon hohen Lebensstandard des Filius zu unterstützen. Mein Ex meint seitdem, er sei für gar nix mehr verantwortlich sondern die anderen an allem schuld, weil seine Probleme nicht erkannt wurden als er noch klein war. Er ist ja Opfer und deshalb kann man nix von ihm verlangen. Leider haben seine Eltern seitdem ein schlechtes Gewissen (er schürt das) und geben ihm immer mehr Geld.

6. Nach der Trennung hat er mich jahrelang verfolgt und nicht gehen lassen. Rückblickend bin ich wütend, weil ich meine besten Jahre an diesen Idioten verschwendet habe.

FS, Beleidigungen sind immer ein Alarmsignal. Die meisten Menschen sind nämlich auch nach Alkoholgenuss halbwegs höflich und beleidigen nicht ihre Freundinnen. Mit Alkohol zeigt er sein wahres Gesicht, nicht andersrum. w 41

 

[Gast]

Liebe FS



Wenn Du ihn liebst ...Heiraten..

Bloß nicht! Eine solche Einstellung ist nur naiv! Und nach 5 Jahren ist das eigene Leben ebenfalls kaputt.

 

[Gast]

Nun, ich fasse mal zusammen: Privatinsolvenz, Alkoholproblem, verlebt Deine Ersparnisse und ist ein unemphatischer Egomane. Was hat er denn positives? das er sich morgens wäscht? Ich würde den in die Pilze jagen, so schnell wie möglich.

 

[Gast]

Wenn ihr euch "ansonsten sehr gut versteht" und viele gemeinsame Interessen habt, kannst das doch etwas lockerer angehen. Keine Hochzeit, und damit ist seine Insolvenz nicht Dein Problem. Keine Pseudo-Kredite für Autos etc , nur freiwillige Geschenke, taube Ohren bei Bettelei. Getrennte Schlafzimmer nach gelegentlichen Kumpelsauftouren. Regeln bzgl. häuslicher Pflichten. Keine Schreiereien egal ob mit oder ohne Alk. Entweder du bist dann für ihn nicht mehr attraktiv , oder er hält sich nicht dran oder es klappt. Du musst selbst wissen , ob die Balance für Dich stimmt und vorbeugende Massnahmen treffen um nicht in seine Probleme reingezogen zu werden.

 

[Gast]

Zum jetztigen Zeitpunkt und den bisher bestehenden Problemen würde ich den Mann keinesfalls heiraten. Weshalb diese Eile von ihm? Du schreibst, ihr versteht Euch in vielen Dingen gut, dann sag ihm doch, dass Du noch keine Ehe willst und noch warten möchtest, dann wäre das Problem "Insolvenz in der Ehe" mal voerst vom Tisch.

Schlimmer finde ich seinen Alkoholkonsum und die Gemeinheiten, die er besoffen so vom Stapel lässt und sein ausschweifender Lebensstil, offensichtlich nimmt er seine Insolvenz nicht richtig ernst und lebt weiterhin über seine Verhältnisse.

Du kannst ja sehen wie er reagiert, wenn Du dem Heiratswunsch nicht gleich nachkommst, falls er rumzickt oder beleidigt ist, kannst Du davon ausgehen, dass er Dich nur ausnutzen will, um an Dein Geld ranzukommen.

Zunächst muss er dringend sein Alkproblem in den Griff bekommen. Eine Ehe zum jetztigen Zeitpunkt stünde für mich gar nicht zur Debatte.

w

 

[Gast]

Heiratsantrag von diesem Mann würde ich kategorisch ablehnen.
Und nach so kurzer Zeit und mit dem anderen ganzen drumrum sowieso.

Du hast es nicht nötig gebunden zu sein, aber er scheint es nötig zu haben, jemanden an sich zu binden.
Würde sicherlich ganz schön schwer für dich, wenn er das erst mal geschafft hat.

Dennoch musst du nicht alles über den Haufen werfen.
Bleibt doch einfach weiterhin ein Paar, das nicht verheiratet ist und sich im Zweifelsfalle schnell wieder trennen kann. Gründe genug von deiner Seite her hättest du ja schon genannt, warum das mal interessant werden könnte.

 

[Gast]

Mein Ex hatte auch Privatinsolvenz.

zu Deinem Beispiel 1 : auch er ließ mich einmal eingeschnappt mitten in seiner Stadt stehen, ein Passant, den ich nach dem Weg zurück fragte fuhr mich dann zurück zu seiner Adresse wo ich auf ihn wartete um zu reden. Als er eintraf ignorierte er mich stundenlang. Der Grund war das er mitten beim Spaziergang Schluss mit mir machen wollte. Als es anfing zu nieseln bat ich ihn mehrfach darum sich mit mir unterzustellen, - das passte ihm nicht und er ging. Entschuldigt hat er sich nie.

zu Deinem Beispiel 2 : auch er hatte einen mir unverständlichen Autoverschleiss.
Einmal schleppte er mich zu einem Autohaus , ließ sich ein Angebot erstellen und fragte dann ob ich für ihn den Ratenkredit über elftausend Euro aufnehme. Fehlanzeige. Wenn er sich alternativ ein gebrauchtes gekauft hat - wurde es bald ersetzt, praktisch jedes Jahr.

zu Deinem Beispiel 3 : hinter meinem Rücken plante er mehrfach Ferien bei seiner Familie oder
Verwandten, blieb dann tagelang ,wochenlang, monatelang weg und rief an um sich krank zu melden. Seine Kinder wussten es, mir erzählte er stets was vom Pferd.

zu Deinem Beispiel 4 : auch er war extrem langsam und nachlässig wenn es darum ging Sachen zu erledigen. Sein Haus im Heimatdorf besitzt seit 25 Jahren nicht mal eine fertig verputzte Dusche. Beim Duschen bröckelt die Wand ab, eine Klobrille hat er aus " hygienischen Gründen " nicht. In seiner Mietwohnung aber schon - da sie vom Vermieter aus in die Grundausstattung zählt. Für seinen Vorrat an Bier oder Weinbrand, einen Satellitenschluss u.a. setzte er sich hingegen flink, sofort und erfolgreich ein. Mit über 50 hatte er noch 4 Zähne unter seinem schönen hellen Gebiss, seine Visitenkarte beim Grüßen und angrinsen. Kontinuierliche Zahnpflege - passe.



Zuverlässig war er nicht. 2 Mal hatte er noch nicht Mal ein Weihnachtsgeschenk , zu meinen Geburtstagen war er auf Urlaub oder ein andermal 2 Stunden entfernt zur Kur. Ich hätte nicht gedacht das es einen solch charakterlich asozialen Vogel genau noch einmal gibt, und wenn doch -so scheint es wie an diesem neuen Post -ticken sie ziemlich gleich.

Was will eine Frau mit so einem Mann? Die schielen aufs Geld und geben einem keine wahre Liebe. Hoffentlich merkst Du das noch rechtzeitig. Mein Ex hatte auch einen sehr sonnigen Charme, den nutzte er taktisch aus.

 

[Gast]

Hallo,
vielen Dank für die Antworten!
Möchte noch einiges klarstellen. Jetzt auch mal etwas Positives: Richtig persönlich beleidigt hat er mich nicht, hat er noch nie gemacht, das finde ich sehr gut. Auch meiner Tochter gegenüber(die im Moment wirklich nicht einfach ist), wird er nie persönlich und ist immer hilfsbereit, aber auch sehr konsequent.
An dem Abend ging es nur über meinen Ex, aber es hielt sich noch in Grenzen mit den Beleidigungen.
Das Geld für das Auto zahlt er mir in monatlichen Raten zurück. Da passe ich schon auf. Bin ein gebranntes Kind, deswegen läuft der Fahrzeugbrief auf meinen Namen und wir haben einen Brief aufgesetzt. Falls er wieder irgendwelche Flausen im Kopf hat (vor ein paar Wochen ging es um ein Motorrad), rede ich sie ihm ganz schnell aus.
Da er ja berufstätig und auf ein Auto angewiesen ist, habe ich ihm das Geld geliehen. Es kann ja jeder in so eine Situation kommen. Alle weiteren Spinnereien die nicht sein müssen, werde ich auch nicht unterstützen.
Zu einer weiteren Frage von Euch: Er hat trotzdem noch genügend Geld um damit klar zu kommen. Mit dem Selbsbehalt stimmt nicht so ganz. Er verdient ja ganz gut und es wird ihm ja nur eine gewisse Summe gepfändet. Kenne mich da auch nicht ganz so gut aus.
Habe aber viel darüber gelesen, was dann bei einer Hochzeit passieren würde.Es wird aber vorläufig bestimmt nicht zu einer Hochzeit kommen. Ich muss nicht nochmal heiraten.
Und wenn es doch mal irgendwann dazu kommen sollte, werde ich mir auf jeden Fall einen Termin beim Anwalt holen.

Werde es einfach lockerer angehen und abwarten wie es so weiterläuft.

Ich möchte mich aber ganz herzlich für Eure Antworten bedanken. Es hat sehr gut getan, mal darüber zu berichten.
Das ist ein tolles Forum.DANKE!!!