[Gast]

Liebes Forum,
vor etwa 2 Jahren trennte ich mich von meinem Mann. Nach der Trennung hatten wir noch ca. 1,2 Jahre täglichen Kontakt. Sei es per Mail, per Telefon oder durch Treffen. Intimitäten tauschten wir in dieser Zeit nicht aus. Wir sprachen über alltägliche Sachen, stritten auch ab und an mal. Vor ca. 8 Monaten erzählte mir mein Ex-Mann, dass er eine neue Frau kennengelernt hat. In dem Moment als er mir das sagte, durchfuhr es mich von Kopf bis Fuß. In dem Moment merkte ich, dass ich noch Gefühle für ihn habe. Ich sagte ihm, dass mich diese Info verletzen würde. Er reagiert erschrocken, da er damit nicht gerechnet hatte. Es kam dazu, dass mein Ex-Mann mir sagte, dass er etwas Bedenkzeit benötigte und brach für ca. 2 Wochen zunächst den Kontakt auch zu seiner neuen Partnerin ab. Sie gewährte ihm diese Zeit, wogegen ich täglich bei ihm auf der Matte stand und reden wollte. Es kam so weit, dass wir uns aufgrund meiner Hartnäckigkeit gestritten haben. Mein Ex-Mann teilte mir daraufhin mit, dass er sich für seine neue Partnerin entschieden hat. Ich hätte ihn zu sehr verletzt und dass er unsere 12-jährige Beziehung 6 Wochen nach Scheidung verarbeitet habe. Ich fragte ihn, ob er unsere Beziehung überhaupt reflektiert hätte. Mit dem Wort „reflektieren“ konnte er nichts anfangen. Er führte zwischen uns eine „Kontaktsperre“ ein. Seit 8 Monaten haben wir also nur noch Kontakt über E-Mail ca. 1x die Woche und nur wenn es um geschäftliche Dinge geht. Lange Rede kurzer Sinn: Ich liebe meinen Ex-Mann immer noch.
Habt ihr in eurem Freundeskreis Fälle, von denen ihr berichten könnt, wo Menschen aus gescheiterter Beziehung nach längerem Abstand wieder zueinander gefunden haben?

 

[Gast]

Liebe FS,

Du scheinst ein mächtiges Problem zu haben - Du schreibst, DU hättest Dich von ihm getrennt. Das wird doch wohl Gründe gehabt haben?! Man trennt sich doch nicht von seinem Partner und steht dann trotzdem TÄGLICH per Mail, SMS, Anruf, was auch immer in Kontakt?! Willst Du die Kontrolle über sein Leben behalten? Und dass er sich nach einer neuen Partnerin umsieht, überrascht Dich dann auch noch? Es ist ja keine Seltenheit, dass man erst nach einem Verlust merkt, was man am Partner hatte aber bei Dir scheint mir das etwas anderes zu sein. Mich würde stark interessieren, wie alt Du bist. Für mich hört sich dein ganzes Verhalten stark nach Liebessucht bzw. Abhängigkeitsverhalten an, weniger nach Liebe oder Sehnsucht. Sollte Dein Mann wirklich noch am Überlegen und Zweifeln gewesen sein, so hast Du ihn mit Deiner penetranten Hartnäckigkeit und dem Verhalten, das schon fast an Stalking grenzt (täglich auf der Matte stehen!) geradezu in die Arme der wesentlich geduldigeren Kontrahentin getrieben. Die von ihm verhängte Kontaktsperre ist wohl ein deutlicher Hilferuf seinerseits.

Natürlich kommt es immer wieder vor, dass getrennte Paare wieder zueinander finden, das dürfte aber eher harte Arbeit sein, vielleicht verbunden mit einer Ehetherapie, die beide wollen und dem Ansinnen, begangene Fehler aufzudecken und daran zu arbeiten. Alleine schon Deine Besessenheit, täglichen Kontakt zu pflegen, würde mich meilenweit in die Flucht schlagen!!

Ich würde Dir dringend raten, Abstand zu wahren, Dich mehr auf Dich selbst zu besinnen, selbst Deine Ehe zu reflektieren und Deinen Mann zur Ruhe kommen zu lassen (wenn Du ihn so liebst, wie Du vorgibst, sollte Dir das kein Problem bereiten).

Alles Gute, viel Geduld und Kraft

w, 46

 

[Gast]

Ich denke hier hilft keine Gefühlsduselei!

Die Fakten sind sehr deutlich:
- Du hast Dich vor 2 Jahren getrennt - wieso eigentlich?
- Er hat nach einem Jahr Trennung eine Neue - verwundert Dich das?
- Er will keinen emotionalen Kontakt mehr zu Dir - ist das nicht nachvollziebar?

Wieso kam es überhaupt zur Trennung?

 

[Gast]

Unwichtig, ob ich/wir im Freundeskreis solche Fälle kennen. Es geht um DICH resp. euch. Da sehe ich keine Hoffnung. DU hast dich getrennt von ihm. Dein Partner hat sich anschl. für seine neue Partnerin entschieden und dies auch klar kommuniziert. Punkt. Schau vorwärts, allenfalls mit externer Hilfe. Alles andere ist Illusion und Lebenszeitverschwendung, etc.

 

[Tesinma]

Du hattest Dich von einem Mann getrennt, Dein Mann hat die Beziehung schnell verarbeitet, hat inzwischen eine neue und will offenbar nix mehr von Dir. Lass ihn in Ruhe!

Ich (w35)hatte mich nach 11 Jahren von meinem Mann getrennt, weil ich ihn nicht mehr geliebt hatte. Ich hatte die Trennung Konsequent durchgezogen, obwohl ich sehr gelitten hatte, weil ich so sehr an ihm als Mensch und an seinen Eltern hing. Ein paar Monaten nach der Trennung zog eine neue Frau in unser Haus ein. Das tat mir sehr weh, aber ich ließ beide in Ruhe. UND ich freue mich sehr zu wissen, dass er bis heute mit ihr sehr glücklich ist eine Familie gegründet hat, denn ich gönne ihm das vom ganzen Herzen.

Bitte geh deinen eigenen Weg und lass Deinen Mann sein Leben leben.

Alles Gute!

 

[Gast]

Dadurch, dass du in dem Moment, in dem dein Ex dir von seiner neuen Partnerin erzählt hat, urplötzlich deine "Liebe" für ihn wiederentdeckt hast, schließe ich, dass du deinen Partner gar nicht mehr liebst, sondern nur eifersüchtig auf seine neue Partnerin bist und unglücklich, dass dein Ex jetzt eine neue Frau an seiner Seite hat und mit dieser glücklicher ist, als mit dir, die immer noch Single und nicht glücklich neu vergeben ist. Es ist ja schon bei Kindern so, dass das Spielzeug, mit dem ein anderes Kind gerade spielt, immer interessanter ist, als das, was gerade zur freien Verfügung steht. Wenn er zu dir zurückkäme, wäre er schlagartig wieder uninteressant für dich. Lass' den Mann in Ruhe sein neues Leben leben und verletze ihn nicht noch einmal.

w

 

[Gast]

Anscheinend wolltest Du diese Scheidung nur, weil Dir der Glaube an eine gemeinsame Zukunft abhanden gekommen war, und nicht etwa die Liebe zu diesem Mann. Du dachtest, er müßte nun unglücklich dahin vegetieren und bereuen. Tut er aber nicht, sondern er verarbeitet seine Enttäuschung (anscheinend habt Ihr beide viel falsch gemacht) und wendet sich einer anderen Frau zu, so daß Du nun am Ende diejenige bist, die unglücklich ist.

Mit anderen Worten: die Rolle, die Du ihm zugedacht hast, fällt nun auf Dich zurück. Und umgekehrt.

Da er sich für die andere Frau entschieden hat, ist die Sache gelaufen, und Du wirst die Scheidung unter "die größten Fehler meines Lebens" abheften müssen. Falls es Dich tröstet: Du bist damit nicht allein. (m)

 

[Gast]

Dein Exmann ist doch kein Spielzeug, das man nach Belieben rausholt und wieder wegwirft. Du hast dich getrennt, er musste es akzeptieren. Er hat nun eine Neue - und du hast die Probleme damit!

Kommst mir vor wie die Ex meines LGs. Erst fremdgehen, ihn verlassen, ihn aus dem Haus rauswerfen, Kinder wegnehmen - schwupps, dann zieht der Lover gleich ein, ein paar Monate später überstürtzt aus. Es war ihm alles zuviel. Da kam die Ex wieder angekrochen zu meinem LG - wir hatten uns kurz vorher kennengelernt. Er hätte doch auf sie warten müssen! Und er solle mich wieder ziehen lassen, er könne ja jetzt zurück ins Haus kommen! Und da wären doch auch die Kinder.... Komisch, das alles hatte sie vorher nicht interessiert, sie brauchte ihn einzig als Versorger!!! Natürlich hat er sie abblitzen lassen und ist bei mir geblieben. Ihre Rache und ihren Hass auf ihn spüren wir heute noch, viele Jahre nach diesem Ereignis und müssen das alles einfach ertragen. Narzistisch veranlagte Menschen sehen nur sich und ihren persönlichen Vorteil. Doch dass auch der andere Mensch Gefühle, Wünsche und Vorstellungen vom Leben hat, akzeptieren sie nicht! Doch daran wirst auch du dich gewöhnen müssen!
w/43

 

[Gast]

Lass besser los. Du verlierst am Ende sowieso. Es wird auch auf Deiner Seite keine Liebe mehr sein, sondern Besitzdenken. So hat sich meine Exfrau auch verhalten. Obwohl sie mich erklärtermaßen nicht geliebt hat, konnte sie es nicht ertragen, dass ich eine Frau gefunden hatte, die mich liebt und die ich liebe. Sie wollte dann die Scheidung auch verhindern und hat ewig ausgesessen. Nach der Scheidung hat sie irgendwann gesagt, wenn ich meine jetzige Frau verloren hätte und allein gewesen wäre, hätte sie der Scheidung sofort zugestimmt. Kapiert habe ich das nicht, war aber so. Dass Männer nach einer Trennung wieder eher beziehungsfähig und beziehungswillig sind, bemerke ich auch, ich glaube, dass es daran liegt, dass sie schon während der Ehe langsam mit der Ehe abschließen.