[Gast]

Meine Freundin hat mich gefragt, ob ich sowas schonmal gemacht hätte und ich habe ihr ehrlich geantwortet.
Seit dem brechen in regelmäßigen Abständen Streitigkeiten aus, in denen sie mir das immer vorhält und sagt, dass der Gedanke ekelig wäre.
Ich muss dazu sagen, dass ich darauf nicht stolz bin und das damals gemacht habe, weil ich lange keinen Sex hatte.
Ich würde das nie wieder tun, aber ich muss es mir anscheinend immer wieder sagen lassen.
Sollte man sich das bieten lassen, oder einen Schlussstrich ziehen, weil meine Partnerin anscheinend nicht damit klarkommt?
Was meint ihr?

 

[Gast]

Hehe, das wird sie dir immer wieder vorwerfen ... bis zum Ende deiner Tage.

Wenn sie mit der Wahrheit nicht umgehen kann, dann soll sie nicht fragen. Mach ihr klar, dass dies vor eurer Beziehung war und sie im Grunde nix angeht. Lass' dich auf gar keinen Fall auf eine Grundsatzdiskussion zu dem Thema ein, da kannst du nur verlieren.

 

[Gast]

Bordellgänger wäre für mich auch ein No-Go. Zeugt von einer sehr armseligen Einstellung zu sich und zu Frauen. So etwas ändert sich nicht, sondern ist Wesenszug. Und wenn man(n) dann obendrein auch noch so dumm ist, diese Sache nicht mit ins Grab zu nehmen, sondern auch noch einer Frau zu erzählen, dann fällt mir gar nichts mehr ein.
Ich würde an ihrer Stelle nicht nörgeln, ich würde direkt schlussmachen, wenn ich so etwas erfahre.
Nichtmal fürs Bett würde ich einen Mann nehmen, der mal im Puff war, geschweige denn als Lebensgefährten.

 

[Gast]

FS,
bei dem Problem wird Dir keiner helfen können, die Kuh bekommst Du nicht mehr vom Eis, das wird ewig an Deiner Partnerin nagen und in Streitigkeiten enden.

Ich würde mich (wie Gast #1) auf keine Grundsatzdiskussionen einlassen wenn das Thema wieder hochkocht, sondern lediglich betonen, daß Du nicht stolz darauf bist und es mit Sicherheit nicht wieder vorkommt.

Wenn sich die Sache nicht beruhigt, wird eine Trennung unumgänglich, es sei denn Du willst Dich bis zum Rest Deiner Tage mit Steitgesprächen "amüsieren".

Viele Menschen können mit den Dingen aus dem Vorleben nicht umgehen, auch wenn sie fragen - erst recht nicht, WENN sie fragen.
Die Gefahr der Irritation und den wie beschriebenen Folgen ist extrem hoch.

Ich hoffe, mir sei eine Anmerkung als Ratschlag erlaubt.
In einer neuen Beziehung sollte vereinbart werden, daß das vorherige Sex- und Liebesleben zumindest in der Kennenlernphase tabu sein sollte - keine Fragen, keine Antworten. So muß man nicht Ehrlich sein und wenn die Beziehung sich gefestigt hat, wird es sowieso nicht mehr interessant sein.

(M)

 

[Gast]

Ich, Lady, finde es besser, ein Mann holt sich den Sex, der ihm fehlt in einem Bordell, wie dass er eine Frau belügt und mit Beziehungsabsichten versucht, ins Bett zu kriegen. Bordellbesuch ist wenigstens ehrlich....!

 

[Gast]

Sollte man sich das bieten lassen, oder einen Schlussstrich ziehen, weil meine Partnerin anscheinend nicht damit klarkommt? Was meint ihr?

Ich würde an deiner Stelle noch ein einziges Mal Klartext mit ihr reden, ihr deinen Standpunkt ultimativ darlegen, das Thema abschließen, und ein für alle mal vergessen. Wenn sie das nicht will, oder kann, dann solltest du eure Beziehung besser noch heute als morgen beenden.

m

 

[Gast]

Mir (#1) ist eine wundervoll garstige Idee gekommen, wie du das Blatt wenden könntest.

Das nächste Mal wenn sie dir dein Vorleben zum Vorwurf macht, heuchelst du einfach Betroffenheit und erregst Mitleid. Du sagst, es wäre eine schlimme Zeit gewesen, so ganz alleine ... ohne Partnerin oder Zuneigung ... nicht einmal Sex ... keine heitere Zweisamkeit oder Zärtlichkeit ... blabla. Und da bist du, aus purer Verzweiflung, unter Herzschmerz leidend und im angetrunkenen Zustand, der tückischen Versuchung erlegen. Dabei musst du deutlich durchblicken lassen, dass es dir schlecht ging und du dich einfach einsam gefühlt hast.

Wenn deine schauspielerischen Fähigkeiten passabel sind und der Plan gelingt, bekommt sie ein schlechtes Gewissen weil sie einem einsamen, verzweifelten Mann nicht mal eine kleine Freude gegönnt hat. Ab sofort wird sie dieses Thema, aus Angst deine Gefühle zu verletzen, nicht mehr anschneiden. Die Kehrseite meines teuflisch genialen Plans ist natürlich, dass du ein wenig wie ein Weichei dastehen wirst.

P.S.: Kannst du auf Kommando weinen? - könnte hilfreich sein.

 

[Gast]

#6 der Schuss geht ja wohl nach hinten los,
Ich als Frau hätte Bedenken, wenn es ihm mal wieder so schlecht geht, er Zuneigung braucht in den nächsten Puff rennt.
Auf so Ideen können nur Männer kommen. Aber nur die, die eine Frau doch für "sehr"einfach gestrickt einschätzen.

Ein gestandener Bordellbesuch ist immer ein Problem.
Vielleicht weil wir Frauen denken er braucht diesen besonderen Kick, wer es einmal tut, tut es wieder. Vielleicht hat er spezielle sexuelle Phantasien die er dort auslebt, aber mit der Partnerin nicht besprechen möchte.......

Ich könnte damit eventuell klar kommen wenn es in der Jugendzeit passiert ist, aus reiner Neugierde.
Ich habe vor kurzem einen Mann kennegelernt, der mir beim 2. Treffen gestand schon häufiger im Bordell gewesen zu sein. Wäre doch nichts dabei.......besser als eine Frau zu belügen.......
Ich sehe das anders. Dieser Mann hat es getan, weil ihm die Wertschätzung zu Frauen fehlt.
Mein sexuelles Interesse an dem Mann war verflogen.

In Deinem Fall hilft wohl nur, noch ein Gespräch zu führen. Klar zu sagen: Ok, es ist lange her, ich würde es nie wieder tun. Aber ich möchte auch das wir dieses Thema abschliessen.
Wenn Du Glück hast, liebt Dich Deine Partnerin und sie bleibt bei Dir.

 

[Gast]

Man sollte nie fragen wenn man die Antwort nicht erträgt. Du warst ehrlich und jetzt hat sie das Problem. Tja, dumm gelaufen. Was ist jetzt die geschicktere Vorgehensweise? Das Fragen lassen oder die Wahrheit verschweigen.

Ehrlich gesagt habe ich noch nie einen Partner gefragt ob er vorher im Bordell war. Manche machen sich auch echt das Leben schwer. Das Problem ist nur, wenn sie dich wieder irgendwas fragt was dir negativ ausgelegt werden könnte wirst du wahrscheinlich zukünftig nicht mehr die Wahrheit sagen. So was blödes aber auch.

w46

 

[Gast]

Anmerkung der Moderation:
Wir möchten nicht über den Sinn und Unsinn von Bordellbesuchen und die Bewertung von Prostitution diskutieren, dazu gibt es hier genug Threads, die Ihnen die Suchfunktion auswirft.

 

[Gast]

Lieber FS,
also die ach so "wundervoll garstige Idee" von Gast 6 würde ich mir verkneifen. Ich habe nicht nur ernsthafte Zweifel, dass dieser "teuflisch geniale Plan" funktioniert, sondern auch daran, dass Lügen weiterhelfen, wo Ehrlichkeit zu Problemen geführt hat. Fang damit gar nicht erst an. Das wird weder ihre noch Deine Gefühlswelt in Ordnung bringen. Für mich persönlich wäre so ein Geständnis auch sehr problematisch. Insoweit kann ich Deine Partnerin verstehen. Frag Dich, wie Du es an ihrer Stelle sehen würdest. Ein kleinwenig Verständnis für ihre Gedanken wäre nicht verkehrt. Ich weiß ja nicht, wie groß eure Liebe (noch) ist, wie gut eure Kommunikation i.Ü. funktioniert, aber ich würde mich Gast 5 anschließen. Versuche ein abschließendes Gespräch zu dem Thema und mach ihr klar, dass Du es nicht ertragen kannst, Dir Deine Vergangenheit bei jeder Gelegenheit vorwerfen zu lassen. Du kannst es ja nicht mehr ändern. Sie soll klar sagen, ob sie diese Sache endlich begraben kann oder nicht. Wenn nicht, dann solltet ihr offen besprechen, ob eine Beziehung unter diesen Umständen weiter Sinn macht, ob es Misstrauen Dir gegenüber ist, dass sie leitet, ob eure Liebe stark genug ist, damit umzugehen. Mach Dich darauf gefasst, dass es das Trennungsgespräch sein könnte.

 

[strubbelkopf]

Entschuldige bitte, aber was ist das denn für ein Kindergarten?
Du warst mal im Bordell, lange, bevor ihr euch kennen gelernt habt, na und? Was geht das deine Freundin überhaupt an? Welches Recht hat sie, sich ein Urteil zu erlauben, denn das macht sie! Sie hat dich verurteilt! Ich würde an deiner Stelle beim nächsten Streitgespräch auf der Stelle meine Klamotten packen und erstmal auf Tauchstation gehen. Natürlich mit der entsprechenden Ansage, etwa, du verbittest dir unter erwachsenen Menschen ein derartig infantiles Verhalten. Wenn sie erwachsen ist, kann sie dich ja gern nochmal anrufen.

 

[Bäärbel]

Man sollte Fragen nur stellen, wenn man die Antwort verträgt.
Und wenn man (in diesem Fall frau) sie nicht verträgt, sollte sie die Konsequenzen ziehen, statt in Zukunft mit ihrem ganz persönlichen Problem die Beziehung zu belasten.
FS, mach ihr eine klare Ansage, daß du nicht stolz darauf bist, du sie jetzt aber bittest, entweder mit den Vorhaltungen aufzuhören ihr das Problem für sich zu klären oder zu gehen.
Man kann ja mal die Parallele ziehen: Wenn ein Mann eine Frau fragt, ob sie schon einmal abgetrieben hat oder einen one night stand hatte z.B. berechtigt den Mann das auch nicht dazu, bei jeder Gelegenheit die Moral- oder Empfindsamkeitskeule rauszuholen und sich zu echauffieren.

 

[Gast]

Lieber FS,

Du warst ehrlich und das ist es was zählt! Ich frage mich, warum sie, angesichts der für sie inakzeptablen Antwort, die Beziehung fortführt? Sie wollte es wissen und kommt mit der Antwort nicht zurecht... dumm, aber so ist es nunmal, sie hat gefragt, was immer ihre Motivation auch gewesen sein mag und Du stehst dazu - das verdient Respekt ... sei mir nicht böse, aber sie klingt für mich sehr oberflächlich ...

lieber Gruß
w

 

[Gast]

Ich würde an deiner Stelle noch ein einziges Mal Klartext mit ihr reden, ihr deinen Standpunkt ultimativ darlegen, das Thema abschließen, und ein für alle mal vergessen. Wenn sie das nicht will, oder kann, dann solltest du eure Beziehung besser noch heute als morgen beenden.
m

Lach. So denken Männer. "Ein für alle mal vergessen...". Das bekommst Du bei jedem noch so kleinen Bagatellstreit wieder aufs Brot geschmiert und wenn nur als Nebensatz, z.B.
Du hast vergessen den Müll rauszubringen, dann wird garantiert kommen: "Du bist unzuverlässig, aber das ist typisch für Puffgänger....". Ich würde sie schnellstmöglich abschiessen bevor sie damit im Freundes- Kollegenkreis kommt.

@FS: Ehrlich: Wie kann man nur so blöd sein und bei DEM Thema die Wahrheit sagen!
Der Gentleman schweigt und geniesst.

 

[Gast]

Naja, wenn er ein paar mal dort war, kanns ja soo schlecht nicht gewesen sein.
Also so ganz nimmt man das dann auch nicht ab, dass er das nicht mehr tun würde M

 

[Gast]

Ich stimmt Strubbelkopf zu. Das ist Kindergarten! Es war vor ihrer Zeit, du bist nicht stolz drauf (und hast ihr das wohl auch gesagt?), sie wollte es wissen. Wenn sie mit der Wahrheit nicht zurecht kommt, ist es ihr Problem. Ich würde da jetzt einmal Tacheles reden, dass das Thema abgeschlossen wird. Sollte es dennoch wieder hochkochen, adieu!

 

[Gast]

Wenn ihr der Gedanke daran so eklig erscheint soll sie die Konsequenzen ziehen und sich von dir trennen. Dieses ständige Genöhle würde mir auf die Nerven gehen. Das würde ich ihr auch ganz klar sagen.

So was kann ich gar nicht leiden, erst insistieren bis sie die Wahrheit wissen und dann nicht damit umgehen können.

w46

 

[Gast]

Mein Partner war in seinen single-Zeiten öfters mal im Bordell. Wir haben darüber geredet, ich habe interessante Informationen, sozusagen aus erster Hand, erfahren. Das Thema fasziniert mich einerseits, andererseits finde ich es abstoßend. Er betont, dass er in der Beziehung (mit mir) kein Interesse mehr hat, es zieht ihn nicht wieder dahin. Ich glaube es, aber so hundertprozent sicher bin ich mir auch nicht....
w 55

 

[Gast]

Ich würde mal stark annehmen, die Sticheleien werden immer schlimmer.
Irgendwann wird sie das mal angeschickert auf ner Party zum Besten geben und dann hast nicht nur Du ein Problem, sondern alle anderen anwesenden Männer auch.

Die Frauen fangen an nachzudenken und das läuft folgendermaßen ab (Genauso erlebt):
1. "Wie? Der nette/langweilige Kerl geht in den Puff?"
2. "Meiner bestimmt nicht...!? ", dann zu Hause:
3. "Äh, Schatz, Ihr ward doch da im Januar auf dem Junggesellenabschied in Prag..."
(Das Beste: "Er, der Ehrliche" war auch noch dabei und Sie weiss das!!!). "Was habt Ihr denn da abends so gemacht?"

Das Allerbeste: Da ist nichts gelaufen (und zumindest bei mir, auch sonst die Zeit nix).
Klar, waren wir die meiste Zeit in einer Sportkneipe und später Table-Dance-Bar, aber ohne irgendeine "Interaktion mit Damen".

Fazit: Eigentlich jede Beziehung hatte danach einen Knacks. Die vom "Ehrlichen" ist geplatzt.
Der männliche Freundeskreis hält (noch), mit Abstand zu dem Plappermaul, aber das wollen die (noch) Freundinnen der anderen auch so.

Die Krux ist, daß EIN §$%§$%&§"!!!! die Beziehung von n Anderen irreparabel beschädigt hat!

 

[Gast]

und sagt, dass der Gedanke ekelig wäre.

Kann ich verstehen, aber dann muss sie trotzdem ihre Gedanken unter Kontrolle bringen.

Hat sie denn nie etwas "ekliges" gemacht? Irgendetwas abseits der Norm? Mal Drogen genommen, gekifft? Ihren Freund betrogen, betrunken Auto gefahren? Auf ´ner Party ´rumgeknutscht? In der Schule abgeschrieben? Wenigstens "Klingelmäuschen" gespielt?

Irgendein Quatsch hat doch jeder mal gemacht.

m

 

[Hugo]

Vollkommen inakzeptabel, lieber FS, es geht hier nicht um den Puffbesuch, sondern um Machtspielchen. Deine Freundin hat offensichtlich ein zu geringes Selbstwertgefühl und hat nun eine Schwäche an dir gefunden, mit der sie dich unterkriegt.

Du kannst ihr natürlich klar machen, dass das in einer Zeit der Verzweiflung passiert ist und du jetzt, da du mit ihr zusammen bist, keinen Grund mehr dazu hast. Hört sie dann nicht auf, ist es Zeit, zu zeigen, wo bei dir die Grenzen sind und dass sie sich in Zukunft zurückzuhalten hat mit ihren Sticheleien, wenn sie sich eine gemeinsame Zukunft wünscht. Sollten die Sticheleien nicht aufhören, kannst du erst mal Abstand von ihr gewinnen, um zu zeigen, dass es dir ernst ist, d.h. woanders übernachten, bis sie wieder vernünftig wird.

Allerdings ist die Frage, ob du auf Dauer mit einer solchen Frau glücklich wirst. Bei mir wäre solch ein Verhalten einer Frau ein no-go. Ich hatte schon zu viele Zicken an meiner Seite.

 

[Bernd50]

Ich als Frau hätte Bedenken, wenn es ihm mal wieder so schlecht geht, er Zuneigung braucht in den nächsten Puff rennt.
Auf so Ideen können nur Männer kommen. Aber nur die, die eine Frau doch für "sehr"einfach gestrickt einschätzen.
Dieser Mann hat es getan, weil ihm die Wertschätzung zu Frauen fehlt.

Sorry, trifft längst nicht immer zu.

Bordell/Prostitution ist wie: "Es juckt - also kratzt man sich"
Vgl. wie Muskelverspannungen -> Massage

Der FS hatte lange keinen Sex = es juckte sehr stark.
Ich hörte von mehreren Männern, daß die nach einem halben Jahr ohne Sex besonders stark unter "Entzug" leiden. Also ein starkes Unwohlsein, daß z.B. durch ein Bordellbesuch entlastet werden kann.

Die Frauen verlangen doch männliche ! Männer. Also sind diese Männer auf großen Hormon-Umsatz.
Durch die Hormone u.a. ein starker sexueller Trieb, etc. Der aber nicht immer bedient wird.
Also suchen diese Männer nach Alternativen wie z.B. Affären, ONS, oder eben Bordell.

Man sollte Bordellbesucher keineswegs dafür pauschal verurteilen. Sondern ihnen zuhören - warum ?

Nicht der Bordellbesuch ist abnormal. Sondern wenn potente Männer trotzdem monate- oder gar jahrelang keinen Sex hatten, wird dies als "abnormal" betrachtet - von den Männern.

Mit 50+ ist man(n) vielen Frauen zu alt, mit 60+ sei man(n) bereits Pflegefall.
Während diese Frauen ihre eigene Sexualität einfordern, gestehen sie diesen Männern nicht zu.

Manche Freier haben große Wertschätzung, weil sie von diesen Frauen das bekommen, was ihnen gesellschaftlich die Frauen nicht geben.

Für manche Männer sogar, um Gesellschaft mit Frauen zu haben. Viele Freier unterhalten sich viel mit diesen Frauen (und zahlen auch dafür). Also schon mal Wertschätzung als Gesprächspartnerin.
Viele plaudern mit dem Friseur, Manche halt eben mit ihrer Prostituierten.
So manche Stammkunden bringen ihren Prostituierten sogar Blumen und kleine Geschenke mit.

Auch Frauen haben sexuelle Bedürfnisse und ggf. den Wunsch auf kurzfristige Bedienung.
Aber die wollen und machen das diskreter, und gabeln sich Männer z.B. für ONS auf.
Oder nutzen SB um Männer für Affären oder Seitensprünge zu gewinnen.
(Selber solche Frauen erlebt)

Und wo ein Angebot für männliche Prostituierte für Frauen, wird dies von Frauen genutzt + bezahlt.
Ein arbeitsloser Kunstschreiner in Australien wurde damit aktiv = Prostituierter, und zog eine eigene Firma auf. Aber er bedient nur Frauen, keine Männer. Mit Wissen und Zustimmung seiner Partnerin.

 

[Gast]

Deine Ehrlichkeit ehrt dich. Und nun hat deine Freundin Angst. Angst, daß du es wieder hingehst.
Dennoch trennt sie sich nicht. Sie möchte bei dir bleiben und gibt der Beziehung eine Chance. Sie kommt dir sogar entgegen - wenn auch etwas ungeschickt - mit Vorwürfen, die im Grunde Überlegungen, Fragen an dich und an sich selbst sind.

Also sei ihr ein Freund. Hilf ihr über diese schwierige Zeit. Du könntest, wie bereits vorgeschlagen, ihr deine damalige Not erklären und ihr dann die Möglichkeit geben, über eine gewisse Zeit (14 Tage? Ein Monat?), alle Fragen an dich zu richten, die sie hat. Danach sollte Schluss damit sein, weil dich das Thema verletzt, das ist für dich Vergangenheit und du möchtest nicht mehr an diese Zeit erinnert werden.

Zeig ihr deine Zuneigung, mach keine Geheimnisse und sei weiter offen über dich und dein Leben, sprich mit ihr über dein Alltag, bezieh sie ein, sei ein echter Partner und sag ihr, daß du dir keine Sticheleien wünschst, daß sei dir unerträglich. Wenn doch eine kommen sollte (über welches Thema auch immer), liegt es daran, daß sie ein Problem (= eine Frage) hat. Ermuntere sie zum Gespräch. Hör ihr zu, flüchte nicht, wende dich nicht ab, brich das Thema nicht ab.

Sei ihr ein Freund, sie bittet dich um Hilfe.

W49

 

[Gast]

Ich unterscheide da zwischen regelmäßigen Puffgängern, welche ihr Hobby in einer Beziehung pausieren (oder auch nicht) und zwischen "hab ich damals ein paar mal gemacht, war aber nichts für mich".

Mit letzterem muss eine Frau klarkommen, sonst wäre sie eben nichts für mich. Frauen lassen sich abschleppen und hatten hier und da ONS, der Unterschied ist nicht so groß.

Typische Puffgänger, die das immer wieder tun, finde ich als Mann aber auch widerlich, das hat auch was mit Stolz zu tun. Probiert habe ich das auch schon, habe aber schon lange den Grundsatz, für Sex nichts zu bezahlen.

 

[Gast]

hier ein Textvorschlag für Dich an sie (vielleicht sogar schriftlich/ als Brief):

"du wolltest die Wahrheit wissen und ich war ehrlich. Ich verstehe dass dich die Vorstellung meiner früheren Taten schmerzt. Es gibt wohl keine Frau die die Vorstellung wie ihr aktueller Partner gerade mit einer "verkauften Frau" zu Gange ist, nicht mehr oder weniger stören/ verletzen würde. Bedenke aber folgendes: Jeder macht mal Fehler. Ich bin heute nicht mehr dieselbe Person wie damals. Du kennst all meine sonstigen Eigenschaften. Überlege dir, ob du mich auf diese - früheren - Fehler reduzieren und damit unsere Beziehung zerstören willst, oder ob du mich behalten willst, so wie ich jetzt bin."

W

 

[Gast]

Wie ist denn die Vergangenheit Deiner Freundin?
Weißer als weiß?

Manche Frauen (nicht alle, gewiss) reden ganz selbstbewusst von ihren ONS - sie holen sich, was sie wollen,machen das, was (ihrer Auffassung nach) "die Männer" auch machen (dürfen) - und denken nicht im Traum daran, sich dafür zu entschuldigen oder es in einer allfälligen Beziehungspause gerade so wieder zu machen. Wenn man Aufwand ud Ergebnis in Rechnung stellt, ist der Puffbesuch mancher Männer das Äquivalent zumONS mancher Frauen - aber in der Regel 1. ehrlich und 2.ohne emotionale Verwicklungen. Vermute ich jedenfalls einmal.

m,50

 

[Gast]

Meine Freundin hat mich gefragt, ob ich sowas schonmal gemacht hätte und ich habe ihr ehrlich geantwortet.

Deine Ex beweist mit ihrer Vorgehensweise einen ganz, ganz schlechten Charackter, deshalb könnte es ihr die Augen öffnen, wenn du ihr mieses Verhalten spiegelst.

Frage doch einmal deine Freundin, ob sie schon einmal gelogen hätte. (Natürlich hat jeder schon einmal gelogen, und egal ob sie es zugibt, oder nicht, sage ihr, sie wäre eine Lügnerin.) Das kannst du immer wieder machen, und sie damit "sie wäre eine Lügnerin, und einer Lügnerin kann man so ohne weiteres nicht alles glauben" zur Weißglut treiben. Bei passender Gelegenheit fragst du sie dann ob sie schon einmal als Prostituierte gearbeitet hat, und nennst sie eine Lügnerin.

Also entweder ihr könnt euch auf ein Patt in eurem Machtspiel einigen, oder du schießt deine Freundin in den Wind. Erlaube ihr auf keinen Fall Oberwasser zu behalten, denn sie wird dich dann bis in alle Zukunft demütigen.

m

 

[Gast]

Also wenn jemand mich über mein Leben VOR der Beziehung ausfragt, um mir dann dieses hinterher vorzuwerfen, dann würde ich genan EIN MAL Klartext reden.

Nämlich, dass ich nur einen Partner gebrauchen kann, der mich voll annimmt und akzeptiert, auch mit meiner Vergangenheit die ich nun mal habe und nicht mehr ändern kann. Schließlich gehe ich mit meinem Partner grundsätzlich genauso um, also darf auch ich diese Erwartung haben.

Kommt der gleiche Vorwurf dann nochmal ist die Beziehung bereits erledigt, bevor sie richtig angefangen hat.

Wenn jemand so deutlich sagt und zeigt, dass derjenige nicht klar kommt mit einer Sache die in meiner Person liegt und die ich definitiv NICHT abändern kann (Vergangenheit läßt sich nun mal nicht ändern), dann sehe ich keine Basis für ein normales Miteinander.

Warum will sie trotzdem mit dir zusammen sein, wenn sie dich doch nicht voll annehmen kann wie du bist?

Wie hier schon jemand geschrieben hat - es geht um Macht, die sie ausüben will. Sie hat etwas gefunden, was sie dir nun EWIG immer wieder und wieder unter die Nase reiben wird.
Das ist krank.

Sie hat genau zwei Möglichkeiten - dich und dein Vorleben anzunehmen und akzeptieren, dann kann sie mit dir eine Beziehung führen, oder sie lehnt dein Vorleben und damit einen unabänderbaren Teil von dir ab - dann ist es eben nicht möglich, dass ihr dauerhaft eine Beziehung führt.

Beziehe baldmöglichst Stellung und erwarte diesbezüglich eine Entscheidung von ihr.
Das wird sonst niemals aufhören, und in 20 Jahren hält sie es dir immer noch vor. Verlass dich drauf!

w, 44

 

[Gast]

Ich denke, dass es keine Seltenheit ist, dass ein Mann schon mal in einem Bordell war - sonst würde die Branche nicht so dauerhaft gut laufen. Man kann dazu stehen, wie man will, aber innerhalb einer Beziehung deswegen immer wieder Vorwürfe zu machen, ist wenig zielführend. Rückgängig ist das eh nicht zu machen, ständig zu Kreuze zu kriechen, ist ab einem gewissen Punkt nur noch albern. Kurz: was soll das Ziel dieses Streits sein?

Abgesehen davon ist es ebenso albern, anzunehmen, dass ein Mensch ab einem mittleren Alter nicht eine Biografie - auch mit Fehlern - mitbringt, diese Exklusivität kann doch eigentlich nicht sein.

OK, du warst im Puff, hast für dich im Nachhinein entschieden, dass das ein Fehler war und gut ist es. Irgendwann muss Ruhe sein.